Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (426)

Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch. Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?" Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"

"Kuss mich da, wo ich noch nie geküsst wurde!" "In Delmenhorst?"

Kind ganz stolz: „Papa weiß alles." Papa: „Haha, ich weiß nicht mal ob du mein Kind bist."

Er: Ich liebe deine Augen. Sie: Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? Er: Nein, deine Figur ist perfekt! Sie: Du willst also nur meinen Körper? Er: Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! Sie: Dann bin dir zu hässlich?

Es kann einem Land auf Dauer nicht guttun, Kommunisten als Demokraten zu behandeln und Konservative als Nazis.

Ich: „Heute gebe ich kein Geld aus." - Amazon: „Wir haben da ein Angebot." - Ich: ,,Das ist was anderes."

Meine Oma sagte immer: Mit Nasebohren verdienst du kein Geld... so kann man sich täuschen.

Wie hast du gelernt, so schnell aufzuräumen? - Ehe. - Im Ernst? - Wenn du den Schlüssel in der Tür hörst, entdeckst du völlig neue Fähigkeiten.

Gerechtigkeit ist Gerechtigkeit

Hund: Kostet Steuern, bellt häufig, Nachbar beschwert sich regelmäßig, braucht teures Futter. Hyäne: Steuerfrei, kichert sympatisch, Nachbar wurde seit der ersten Beschwerde nicht mehr gesehen, frisst alles.

Glückwunsch! Wer heute zehn Waschmittelflaschen kauft, hat die Chance auf ein Wellnesswochenende mit seiner Frau. - Boah, nee! Dann nehme ich nur neun.

Ehe-Krach - Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Wenn ihr euch mal dumm fühlt: In Belgien wollten ein paar Jugendliche einen Kiosk überfallen, der Besitzer hat gesagt, sie sollen später wiederkommen, weil dann die Kasse voller sei. Sie kamen vor Ladenschluss wieder und wurden verhaftet.

Immer wenn ich höre ‚heute nur schnelle Katzenwäsche‘, stelle ich mir vor wie die Leute sich hektisch von Kopf bis Fuß ablecken und dann ihre Haare auskotzen.

Und dann sagte die Lehrerin: "Scheiß mal auf die 283. Kurvendiskussion oder die 54. Erlebniserzählung. Es ist wichtiger, dass wir uns heute über das Mobbing in dieser Klasse unterhalten." - an keiner deutschen Schule, jemals.

Schnelle Pinkelpause nach dem Ja-Wort

Die Regierung will Langstreckenraketen um Milliarden kaufen - Fliegt dort unsere Pensionserhöhung oder die Kindergrundsicherung? - Vermutlich beides!

Schatz, findest du mich noch attraktiv? - Natürlich. - Warum sagst du das so schnell? - Ich wollte keinen Streit riskieren.

Irgendwie sind ja Frauen berechenbar - Sie: „Wie siehst du aus?" Er: „Will nicht angeben, ein bisschen wie Thor." Sie: ,,OMG, schick mir ein Bild!" Er:

Mein Krafttier, also mein spiritueller Begleiter in Tiergestalt, ist übrigens die Schnapsdrossel.

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