Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (408)

Wer es wagt, meine Mangos, zu pflücken, nur zu! Ich mache mir keine Sorgen, denn es gibt Wächter, die bereit sind, euch zu jagen.

Klein Evi kommt in ein Süßwarengeschäft. „Ich hätte gern eine Schokoladenpuppe." Fragt die Verkäuferin: „Ein Mädchen oder einen Jungen?" Evi überlegt kurz und sagt: „Einen Jungen bitte da ist ein bisschen mehr dran"

Gestern wieder aus dem Urlaub gekommen. Musste feststellen, dass gebräunte Haut tatsächlich 3 kg mehr wiegt.

- Was würdest du ohne mich machen? - Keine Ahnung. - Siehst du! - Aber ich würde es gern herausfinden.

Habe ein neues Beleuchtungssystem installiert, ohne technische Probleme und im Kostenrahmen...! - Du hast eine Glühbirne gewechselt!

Mama, ich bin schwanger! - Ach du meine Güte, wo war bloß dein Kopf dabei? - Genau genommen, auf einer Motorhaube beim Baumarkt Parkplatz.

„Ja Bro ich hatte mal Kontakt mit ihr“ - Montag, 13:07 Willst du telen - Dienstag, 12:27 Was geht - Mittwoch, 10:48 Telen? - Donnerstag, 11:42 Wie gehts

Gesundheit entsteht nicht immer durch Medizin. Sie entsteht aus innerem Frieden und Ruhe im Herzen. Durch eine positive Denkweise und soziale Unterstützung. Durch Selbstfürsorge und ganz viel Lachen & Liebe.

Ich mache einer fremden Frau ein Kompliment und bin sehr nervös. Ein Typ, der mehrere Meter entfernt ist, zeigt mir den Daumen hoch, und nickt nach dem Motto "Ich glaube an dich." Die Frau: "Der junge Mann, der dir gerade euphorisch die Daumen drückt, ist mein Freund."

Lehrerlogik - Fragt ruhig, wir sind hier zum lernen! - Alles klar Wie geht das nochmal? - Das ist Stoff der 5 Klasse! Das müsst ihr können!

„Ich habe gerade bei Rewe zwei Menschen miteinander Deutsch sprechen hören." „Das hat mich tief berührt und an meine Kindheit erinnert."

Der Parkplatz jeder Klimakonferenz

"Ich glaube, das leere Haus ist verflucht." Es stellt sich heraus, dass ein leerer Geldbeutel mehr Spukgeschichten an sich hat.

12 Kilo? Ach, das ist ja die Wanduhr.

Die Definition von Reife. Ein wahres Zeichen von Reife ist nicht mehr die Freiheit, spät nach Hause zu kommen, ohne von den Eltern geschimpft zu bekommen; vielmehr zeigt sie sich darin, dass der Gegenstand, von dessen Kauf man auf einem Online-Marktplatz am meisten träumt, ein antibakterieller Spülschwamm oder eine energieeffiziente Heißluftfritteuse ist.

Ich bin joggen gegangen, aber nach zwei Minuten wieder nach Hause, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich unsportlich bin und nicht länger als zwei Minuten laufen kann.

Ich habe mir eine Brille bestellt, aber heute sind nur die Gläser gekommen! - Bitte nicht Dad - Ich bin fassungslos - Fassungslos..Carl

Klimawandel? Eine Lüge! - Ganz dünnes Eis, mein Lieber.

Manche Dinge vergisst man einfach - Ich weiß gar nicht mehr, wie man jemanden anspricht. Was soll ich denn sagen? „Du siehst aus, als wärst du genau mein nächster Fehler. Hast du Lust auf einen Kaffee?"

Ehefrau: „Schatz, ab morgen müssen wir sparen. Ich habe gelesen, dass wir 50% sparen können, wenn wir zu Hause kochen!" - Ehemann: „Oh, das ist ja toll! Und was machen wir mit den anderen 50%?" - Ehefrau: „Das ist meine Belohnung dafür, dass ich so fleißig koche."

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