Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (394)

Big Bird zeigt dir, was du mit deiner Meinung machen kannst.

Soziale Medien bringen uns dazu, unser Leben zu vergleichen, anstatt all das zu schätzen, was wir haben. Kein Wunder, dass alle ständig depressiv sind. - Bill Murray

Hunde sind sehr intelligente Tiere. Hast du schon einmal gesehen, wie ein Hund ein Foto von einem Knochen macht und es an andere Hunde schickt?

Der Künstler und sein Werk

In einer Einkaufsstraße im Zentrum von Lahore in Pakistan steht eine solche „Siedlung“ für Vögel.

Mike Tyson sagte, dass die sozialen Medien uns alle zu bequem darin gemacht haben, Menschen zu beleidigen und zu haten, ohne dafür eine aufs Maul zu bekommen.

POV: Du hast die Zeugen Jehovas nur reingelassen, damit sie bewundern können, welche Tricks und Saltos du auf dem Trampolin machst.

- "Meine Frau schickt mich..." - "Say no more, Sie schnarchen?" - "Woher wissen Sie das?" - "Es gibt nur zwei Gründe, weshalb Frauen ihre Männer zum HNO schicken: Schnarchen und schlechtes Hören. Und für schlechtes Hören sind Sie noch zu jung." - "Oh."

Zwei praktische Europaletten - schnell gebaut aus einem antiken Sideboard. Folgt mir für mehr Heimwerkertipps!

„Wie kommen Vegetarier und Veganer denn auf ihre Nährstoffe” - Jemand, der sich als Frühstück zwei BiFi Carazzas reinrüsselt.

"Gestern ist ein Drohbrief von der Rentenversicherung gekommen." "Du meinst Deine Renteninformation."

Ältere Dame in Bushaltestelle. Ich stell mich dazu sag „Guten Morgen“ kommt nur ein böser Blick. 2 Minuten später kommt eine Anfang 50. Sagt auch „Guten Morgen“ in die Runde und da kommt von ihr ein freundliches „Guten Morgen“ zurück. Aber klar, die junge Generation ist ja so schlimm

OK

Ich rufe das Kind von der Küche aus: „Kind! Kommst Du bitte mal?” Kind ruft aus dem Bad zurück: „Gleich! Ich muss Parmesan reiben.” Ich denk mir so, was soll’s. Dann spiel halt weiter. Kind kommt nach einiger Zeit in die Küche. Ich zwinker-zwinker: „Na, hast Du Parmesan gerieben?” Kind nickt beiläufig: „Mhm. Brauner Parmesan.” Ich: „...?” gehe ins Bad und sehe, dass das Kind eine Kante vom Badschrank aufgesägt hat - mit einem Kamm!

Landleben ... Wenn Du auf dem Weg nach Hause mit dem Auto einem Pärchen mit Kühlschrank auf Rollbrett ausweichen musst - zwischen zwei Dörfern.

Wenn Du denkst, dass Dein Leben nicht so optimal läuft: Denk an den Menschen, der in einer Fabrik acht Stunden am Tag diese Dinger reinschieben muss.

Wenn Du mal einen schlechten Tag hattest, denke daran, dass jemand diese Tür mit einem Guckloch bestellt hat!!

Put Put. Input. Output. Kaputt.

Ich zu Google. Warum bin ich Single? - - Google: Öffne die Frontkamera! - Ich: Okay, Verzeihung!

Stehen sie auf Intimschmuck? - Nein, ich sitze.

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