Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (386)

Sobald mir im Restaurant ein Gericht mit einem halben Ei serviert wird, frage ich mich direkt, wer wohl die andere Hälfte dieses Eis hat. Ich meine: Zwei Fremde mit unterschiedlichen Leben - sie teilen sich ein Ei...!

Wie soll ich dir die Pizza schneiden, in 6 oder 8 Stücke? - Lieber in 6... Ich glaube, 8 schaffe ich nicht...

Wenn es regnet, ist es „schiach". Wenn die Sonne scheint, ist es „zu hoas". Dazwischen gibt es ungefähr drei Minuten, in denen es „ganz okay" ist.

Es war in diesem Sommer schon mal so dermaßen heiß, dass ich mich komplett ausgezogen habe und direkt alle Fenster aufgerissen habe... um etwa Wind zu spüren... es war angenehm... stieß aber auf wenig Gegenliebe bei den anderen Leuten im Bus.

"Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und, was hat Sie gesagt?" "Laff daff!"

Als Sugardaddy sagte, er wolle ihr zeigen, wie gut seine alte Kanone noch schiesst, hatte sie eigentlich etwas anderes erwartet.

Du willst besseren Sex ?! Du bist so ungelenkig, du kriegst deine Beine gar nicht auseinander ! - Ich zeig dir gleich wie hoch ich meine Beine kriege ! - Mach doch, aber fall nicht um. - 2 Sekunden später:

Mein Mann sagt, er habe keine Angst vor dem Teufel. - Vielleicht weil er mit dessen Schwester verheiratet ist...?!

Ein Mann zu sein ist nicht leicht. Kein Make Up, keine Wimpernverlängerung, keine aufgeklebten Fingernägel. Wenn du hässlich bist, bist du einfach hässlich.

„Wie ist Ihr Englisch?“ „Gut.“ „Was heißt Sohn auf Englisch?“ „Son.“ „Und was heißt parken?“ „Parking.“ „Bilden Sie daraus mal bitte einen Satz.“ „Meine Oma hat parking son!“ „Wir melden uns.“

Erinnert sich jemand noch an den Namen dieses altmodischen Parfums, das damals jeder benutzte, aber von dem man heute kaum noch etwas hört?

Mathematik für Anfänger - Potenzrechnung ist auch Blödsinn. Entweder er steht oder er steht nicht! Was soll man da rechnen?

Sie: Schatz, ich lass mir die Haare wieder bis zur Brust wachsen!" Er: „Das wird ein Wettlauf mit der Zeit! Schwerkraft wartet nicht... -Er sucht jetzt ein neues Zuhause...

„Schatz, ich hab die Kinder zur Marine geschickt.” „Du ???? hast wieder unter der Dusche gexichst.”

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Carl, kennst du den Typen der die ganze Zeit am See sitzt und Fische fängt? - Nein Dad, verschone mich bitte. - Das ist der Angelhagen, Carl. - Daaaaad... - Der Angelhagen!

Na? Wie ist dein Neuer so? - Och, einfach gestrickt...

Achtung: wenn man euch beim Zahnarzt ein Lätzchen umbindet. Das ist eine Falle!!... Die füttern einen gar nicht mit Keksen. enttäuscht Tipps für den Zahnarztbesuch: • Vorher nicht zu viel Süßes essen • Fragen stellen – keine Angst haben • Regelmäßig kontrollieren lassen • Zähneputzen nicht vergessen

Wenn dein Papa oder Opa dir dieselbe Geschichte von damals schon zum zehnten Mal erzählt, dann hör sie dir trotzdem noch einmal an. Eines Tages werden sie nicht mehr da sein, und du wirst dir wünschen, du könntest sie noch einmal hören.

Ich liebe Menschen, bei denen ich mich nicht entscheiden muss, ob ich Deep Talk haben oder einfach ein Idiot sein kann. Wir sprechen über unsere Geheimnisse und planen direkt danach schon den nächsten Blödsinn.

Kumpel zu mir: "Ist ganz einfach: Verhalte dich deinem Date gegenüber so, wie du dich deiner Mutter gegenüber verhalten würdest." Ich beim Date: "Kannst du mir 50 Euro leihen?"

386
387
388
»