Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (380)

Verdammt, der Nagel ist schief. Hol mir bitte die Beißzange aus der Küche! - Oma, komm mal! Opa will was von dir!

Wochen Menü - Rindergulasch mit Nudeln und Salat 14,90 - Rumpfsteak mit Kräuterbutter und Beilage 19,90

Ich wäre wesentlich umgänglicher, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Ich dachte, die Frage, ob ich wahnsinnig bin, sei geklärt. Es geht jetzt nur noch darum, wie sehr.

Wählen Sie alle Bilder mit einem Tarnkappenbomber aus

ICH: Weißt du, warum Amerika und England nicht Schach spielen können? SIE: Nein... ICH: Weil Amerika die zwei Türme fehlen und England die Königin fehlt.

Ich wollte nur kurz das Auto aussaugen. Unter dem Sitz: 2 Euro. $ Ein Kaugummi. Eine Sonnenbrille. Und ein Parkschein von 2022. Mein Auto sammelt Erinnerungen.

Du wachst im Jahr 1981 auf. Kein WLAN, kein Handy, ein ruhiges Leben. Was ist das Erste, was du tust?

NACH DREI TAGEN... Ein junger Mann war völlig verzweifelt und begegnete einer alten Dame. Sie erzählte ihm eine seltsame Geschichte: „Früher war ich eine sehr schöne Frau. Doch meine Schönheit verschwand plötzlich. Ein Mann musste drei Nächte bei mir verbringen, damit ich wieder so schön wie früher werde.“ Der junge Mann glaubte ihr und stimmte sofort zu. Doch nach fünf langen Nächten hatte sich überhaupt nichts verändert. Verwundert fragte er: „Warum funktioniert das denn nicht?“ Die alte Dame fragte ihn: „Wie alt bist du eigentlich?“ „Ich bin erst 30 Jahre alt.“ Da musste die alte Dame lachen und sagte: „In deinem Alter glaubst du immer noch an Märchen?“

Manfred aus Magdeburg möchte wissen, warum sich Kanzler Merz bis 22:00 Uhr noch nicht zur Wahl in Sachsen-Anhalt geäußert hat?

Polizei hat mich angegalten! Sagt er "Papiere" sag ich "schere, gewonnen!" Kann mich jemand vom Polizeirevier abholen!

Ich weiß, dass E-Autos super sind - Ich kann mir halt kein ordentliches leisten

Wie der Montag mich nach einem kaum erholsamen Wochenende begrüßt

Erster Tag wieder im Office & mein Lieblingskollege wurde durch eine Kl ersetzt die jetzt in regelmäßigen Abständen sämtlichen jungen Kolleginnen unangenehme Komplimente über Teams macht & auf alles zweideutig mit ZwinkerEmojis antwortet hätt nicht gedacht dass es so schnell geht

-: Gestern hat die Erzieherin mit mir geschimpft. -: Oh wieso das? -: Weil ich Lisa (heißt anders) geküsst hab. -: Ohh... Mhhh, hast du denn- -: Ja Mama ich hab sie gefragt vorher, sie wollte das ja auch, sie hat mich auch zuerst geküsst. Aber die Erzieherin hat trotzdem geschimpft. -:Was genau hat sie denn gesagt? -: Beim Mittagessen wird nicht geküsst, jetzt seid ihr voller Tomatensauce! Und ich war erleichtert. Klar Tischmanieren müssen wir definitiv nochmal üben,

Eröffne Comedy Club und verbiete Crowd work weil es Zeit wird

„Du kannst das direkt noch mit in die Waschmaschine stecken und sie anstellen. Ich helfe dir, wenn du Fragen hast.“ 14jähriger: „Wo ist die Waschmaschine?“ Okay, ich hatte nicht erwartet, dass die Fragen SO grundsätzlich sein werden.

„Vielleicht geht es im Leben nicht darum, die perfekte Lampe zu finden, sondern das Licht in dir zu erleuchten.“

Kunden WC defekt! Das Kunden-WC gehört zu REWE. Bitte stellen Sie Ihre Frage an REWE, nicht an die Bäckerei.

380
381
382
»