Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (335)

Ich bekomme die Tür einfach nicht auf!

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" - Darauf der zweite: "Du Armer. Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

Bin gerade am Überlegen, an welches Meer ich am Wochenende fahre: Wohnzi-meer, Schlafzi-meer, Badezi-meer oder Esszi-meer? Mal gucken, vielleicht mache ich auch eine Rundreise.

Nachdem Gott mich erschaffen hatte lehnte er sich zufrieden zurück und sagte: "Jetzt hab ich Mist gebaut, egal damit müssen andere leben!"

Deutschland braucht mehr Kohle zum Verheizen!

Kein Handy, kein Internet, kein TV. Dafür eine Hütte am See mit Lagerfeuer und guten Gesprächen. Wer kommt mit??

ER: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die es gibt." - SIE: "Du willst doch nur vögeleln!" - ER: "Und klug bist du auch..."

Deutschland braucht mehr Kohle. - Hä? Wir dachten Eier!

Von allen Autodieben bist du wirklich der allerdümmste!

Sitze nun schon seit 2 Stunden beim Arzt im Wartezimmer! Bin sehr frustriert, weil ich das Kinderpuzzle in der Spielecke nicht schaffe.

Kommst du mit zum Tanzen? - Nö, hab keinen Bock!

Herrlich, den ganzen Tag an der frischen Luft zu sein! - Du bringst das sofort zurück ins Altpapier!

Kann ich was dafür, dass diese Dinger nicht halten?

Mein Sohn kommt aus der Schule und sagte: "Papa, wir mussten heute malern." Vater: "Und?" Sohn: "Ich habe alles Weiß gemalert was Schwarz war." Vater: "Sehr gut." Sohn: "Nein nicht gut, jetzt weinen 12 Schüler."

Manchmal wünscht man sich einfach jemanden, der dich wirklich erkennt, versteht und dir das Gefühl gibt, angekommen zu sein, ganz ohne Kampf.

Darf ich das mit Durchfall einnehmen? - Ja, aber mit Tee oder Saft schmeckt es besser.

"Du bekommst heute kein Leckerli!" - "Mutig für jemanden, der heute Nacht schlafen möchte."

Im Herbst bei kaltem Wetter fallen vom Baum die Blätter - Donnerwetter! Im Frühjahr dann, sind sie wieder dran - sieh mal an.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Trick: Du gehst mit deiner Tochter zum Arzt und behauptest, sie sei trans, damit du dir ihr Testo unter den Nagel reißen kannst.

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