Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (309)

Ich hoffe echt, das klappt

Ein 78-jähriger Mann heiratet eine 25-Jährige. Nach der Hochzeitsnacht kommt die junge Braut am nächsten Morgen völlig erschöpft zum Frühstück. Die Kellnerin fragt besorgt: „Alles in Ordnung?“ Die Braut seufzt: „Er hat gestern gesagt, er hätte noch unglaublich viel Energie.“ Die Kellnerin: „Und?“ Die Braut: „Ich dachte, er meinte Geld auf dem Konto.“

Liebe ist, sich um den anderen zu kümmern – auch wenn man wütend ist.

WENN IHR EUCH DEN SPRIT NICHT LEISTEN KÖNNT FAHRT DOCH EINFACH MIT DEM TAXI

„Schantalle, komm sofort aus’m Pool raus. Es regnet. Du wirst ja ganz nass!“

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich das Märchen mit der alten Hexe, die allein im Wald lebte und jeden, der unangemeldet etwas von ihr wollte, in den Ofen gesteckt hat ...

Mein Opa wollte Rente beantragen, aber er hatte seinen Ausweis vergessen. Die Sachbearbeiterin sagte: Machen Sie bitte das Hemd auf." Als sie seine silbernen Brusthaare sah, meinte sie: "Das reicht mir als Beweis." - und bearbeitete den Antrag. Ganz begeistert erzählte er die Geschichte zu Hause der Oma. Sie meinte trocken: "Hättest du die Hose runter- gelassen, hätten sie dir vielleicht noch Erwerbs- unfähigkeit gegeben."

Ich: "Kommst du noch mit hoch in die Wohnung?" - Sie: "Das ist meine Wohnung." - Ich: "Also ja!" - Flirten kann ich!

Leute, die keine Rolle spielen, machen oft Theater.

Ein Typ rennt einem abfahrenden Bus hinterher und brüllt: - Leute, haltet den Bus an! Ich komme zu spät zur Arbeit! Die Fahrgäste rufen: - Herr Fahrer, warten Sie auf ihn! Der Mann steigt völlig außer Atem ein und sagt erleichtert: - Puh, gerade noch rechtzeitig zur Arbeit... Fahrkartenkontrolle, bitte!

Ey Opa, mach doch mal einen Gummi an deinen Krückstock. Dann klackert der nicht mehr so laut. - Hätte dein Vater damals einen Gummi über seinen Stock gezogen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.

Hey Baby, wie wärs wenn Du mir nen dicken Kuss auf die Lippen gibst? - Wie wärs wenn Du Scheiße frisst? - Jetzt!?

Na, was hat der Augenarzt gemacht? - Erst hat er mir ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen gemacht. Und zum Schluss sogar unten noch ein paar. - Wie bitte? Wieso denn unten?! - Na ja ... ich hab ihm erzählt, dass ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

"Häh, wie kann denn die Stromstärke kleiner sein als das Dreifache der Spannung?" - Günther, Physiker.

Meine Mutter schreibt ihre Einkaufsliste nach der Sortierung im Edeka. Wie klug ist das bitte.

Mit dem 50kg Hund wegen kleinerer Altersproblemchen bei einer neuen Tierärztin, und die stellt fest: die Ursache ist psychisch-emotional bedingt, ein nicht verarbeitetes Kindheitstrauma hervorgerufen durch die Trennung von Mutter und Geschwistern. Ja, so hab ich auch geguckt.

Die 4-jährige: "Mama, gibst du mir den Handwischer?... und Haushaltspapier?... und einen feuchten Lappen?" - Ich: "Was hast du ausgeleert?" - Sie: macht große Augen "Woher weißt du das?!" - Ich liebe das alter der Kinder, in dem ich die superschlaue bin!

Wie sich der 6j beim Asia-Buffet was zu essen holt, kurz die Orientierung verliert und den Tisch nicht mehr sieht, und sich dann einfach an einen freien Tisch setzt um eben da zu essen. - "Ich wollte nicht, dass mein Essen kalt wird." - Prioritäten. So wichtig.

Man man kann kann gegen 2026 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bislang eingehalten.

"Und wie war der erste Tag im neuen Job?" "Furchtbar, überall diese widerlichen Krabbelviecher." "Hast du nicht als Kindergärtner angefangen?"

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