Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2711)

Wissen Sie, was die größte Liebe in ihrem Leben ist? Ihr Bett. Oder fällt Ihnen noch etwas ein, auf das Sie sich wirklich jeden Tag freuen?

Wenn der DJ nicht rafft, wie scheiße er ist ein kleiner dezenter Hinweis

"Papa, ich möchte auszie..." "Schatz! Die Koffer! Schnell!"

EY... Ich komme zum Elternabend in den Klassenraum... liegt da einfach Stroh? Ich musste all meine vergangene, gegenwärtige und künftige Selbstbeherrschung aufbringen, um nicht zu fragen warum.

Meine kleine Schwester hat einen Privataccount auf Instagram. In ihrer Bio steht "für coole Leute". Sie hat meine Followanfrage schon 4 mal abgelehnt. Keine Pointe. (Aua)

Können wir bitte endlich normalisieren, dass es okay ist keinen Alkohol zu trinken? -Ohne jemanden doch überreden zu wollen. -Ohne zu fragen, ob man schwanger ist. -Ohne zu fragen, ob man fahren muss. Danke.

In China wird die erste Roboter-Leihmutter entwickelt, die ein echtes Baby zur Welt bringen soll.

Chuck Norris wurde mit diesem Auto Formel 1 Weltmeister

Gleitcreme war ausverkauft, aber ich bin noch mal rüber in den Baumarkt.

Heute ist Freitag – du weisst, was das bedeutet, du trinkst heute 20 Bier!

Energisch. Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lange hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Mein Jacob ist so musikalisch. Der wird bestimmt Musiker. Tobi kann sich super verstecken. Der wird bestimmt Baumarktmitarbeiter.

Wenn Betrunkene immer die Wahrheit sagen, warum sagen sie dann immer sie seien nicht betrunken?

Du stellst deinen Fuss nicht noch mal unter mein Auto! Immer mehr Fussgänger verhalten sich an Zebrastreifen erschütternd rücksichtslos.

Da ich mir ja leider den Arm verletzt hab, werd ich dich wohl einige Zeit nicht im Haushalt unterstützen können! Dünnes Eis... ganz dünnes Eis.

Neulich im Piraten Restaurant. Bring uns die Schmatzkarte.

Witziger Zufall, dass wir beide Männer aus anderen Kulturen haben!

Wir sehen dieses Bild und können den Schrei hören

Lebensplanung. Ich will keine Kinder. Dafür Netflix, Prime, Disney plus, Spotify... Könnte passen zwischen uns.

2711
2712
2713
»