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Flugreisetipp: 1.Nackenstütze für Interconinentalflüge - 2. Nackenstütze für Flüge nach Bayern

Ein Analphabet, der als Steinbrucharbeiter im Jahr 10.000 v. Chr. arbeitete, konnte sich dieses Haus und ein Auto leisten - mit einer Hausfrau und einer Tochter. Früher war alles besser.

Vorstellungsgesprräch als Steuerfachangestellter, Freitag. - Nennen Sie bitte Ihre Stärken. - Selbstbewusstsein. - Wir rufen Sie am Montag zurück. - Nicht nötig, bis dahin habe ich schon einen Job.

Keine Sorge, bessere Zeiten werden kommen: Sie heißen Samstag und Sonntag!

Alle Kollegen im Büro sind bereit, deine Arbeit mit zu erledigen. - Wir müssen nur noch herausfinden, was du gemacht hast.

Und das ist meine Ehefrau Roswitha. - Simone. - Bärbel muss mich ständig verbessern. Aber das ist auch gut so, Gell, mareike?

Der 14-Jährige, nachdem er bei Kaufland erwischt wurde, wie er eine Dose Monster Energy geklaut hat:

Fräulein, warum stört es Sie, daß der neue Kollege, Ihnen jeden Morgen, im Fahrstuhl sagt: "Ihre Haare riechen gut"? Das ist doch ein Kompliment und keine Belästigung! - Der Neue ist Liliputaner!

Fuck, ich hab heute meinen Eisprung!

Bewerbungsgespräch im Steuerbüro: Verwenden Sie KI bei der Arbeit? - Ich: Wenn ich schon die natürlich nicht nutze, wozu dann die künstliche?

"Der Verkehr heute morgen war fürchterlich." Sätze, die im Homeoffice eine völlig neue Bedeutung bekommen.

Es läutet. Klein Diego macht auf und ruft: "Mama, es ist der Pöstler. Soll ich dein Portemonnaie holen oder soll ich zwei Stunden auf den Spielplatz gehen?"

Opa, hast du TikTok? - Es ist 4 Uhr, mein Kind.

Sie sind also Professor Maier! Ehrlich gesagt, habe ich mir Sie ganz anderst vorgestellt Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr ? Kokettiert der Professor augenzwinkernd. O Nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gutaussehend.

"Ewww....put those back."

Bin mit dem Zug nach Berlin. Hab ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft ausgetrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Stehen Sie auf dem Besucherparkplatz?

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn man keine Gratis-Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Wie die Spinne oben in der Ecke zusieht, wie ihr mal wieder an euch rumfummelt.

Hoffentlich sind das nicht die verschriebenen Kapseln bei Zwangsstörungen...

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