Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2582)

Ich hab das Kind nur 3 Minuten allein gelassen. Jetzt klebt Glitzer an der Katze, Zahnpasta am Fernseher und das Kind fragt, ob man Wände föhnen kann. Klar. Ganz normaler Dienstag.

Ich steh auf knackige Männerpos! - Ich hörs schon Knacken!

Wenn sie blond ist und nicht checkt, dass sie gezahlt hat

Wenn Snapchat dir einen Flashback anzeigt und es ein Bild vom saufen ist:

Väter starren dich genauso an, wenn du ihnen sagst, dass du keine 16 Stunden unbezahlte Arbeit in der brennenden Sonne machen willst

Eine Weile in Stille zu leben, verändert alles. Es ist wie ein Flüstern der Seele, das man endlich hört. Sobald man erkennt, wie befreiend es ist, ohne Lärm und Hektik zu sein, sehnt man sich nach nichts anderem mehr.

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Wer auch immer sagt: "Schlafe, wenn das Baby schläft", hat ganz sicher keine anderen Kinder, Wäsche, Arbeit, E-Mails, Einkäufe und auch kein Grundbedürfnis nach einer Dusche, nach Essen oder sozialem Kontakt.

"Ich zähle bis drei!" Klassiker der elterlichen Verhandlungsführung. Unwirksam ab dem dritten Kind.

Was für ein Privileg es ist, wenn dein Bett von einem kleinen Wesen eingenommen wird, das denkt, es sei der sicherste Ort der Welt.

,,Früher war ich cool. Heute google ich: ,Wie entfernt man Knete aus einem Toaster?"

Atmen - Umwandlung von Sauerstoff in Kohlendioxid

Alles was du tun musst, ist, ein bisschen weniger scheiße als die Konkurrenz zu sein

Wenn man Menschen in Deutschland in Panik versetzen will, einfach mal am falschen Tag die Mülltonne rausstellen.

Wochenende - Ich - Alkohol

Ich habe mir vor knapp einem Jahr einen privaten Fitnesstrainer geholt, weil es absolut gar nicht mehr so weitergehen konnte und ich es selbst gar nicht geschafft habe, mich irgendwie zu motivieren. Und seit einigen Wochen trainiere ich einfach für meinen ersten Marathon. Der Typ hat alles aus mir rausgeholt und mein Leben hat sich komplett verändert.

Heute früh Gerichtstermin - Richter: "Warum wurden Sie zur Amokläuferin?" Ich Liza: "Wissen Sie Herr Richter, da war diese Ralf Schuhmacher Werbung im Fernsehen." Richter: "Freispruch Frau Olsson"

"Ach Scheisse, verschrieben! Hast du nen Radiergummi?" "Bitte was???" "Nein? Ok, dann streich ichs durch und fang nochmal neu an!" "...!?" Mein Tattoo-Studio lief nicht gut.

Erzähl mir jetzt bloss nichts vom Klima

Du kannst dich jederzeit melden, wenn Not am Mann ist. - Kannst du heute arbeiten? - Tut mir leid, aber der Papagei meiner Tante hat Durchfall...

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