Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2473)

Das ist nicht einmal mehr Fahren auf Reserve. Das ist schon Fahren auf Kredit.

Heile dich, bevor du dich für Kinder entscheidest, damit deine Kinder nicht behandelt werden müssen, nachdem du ihr Elternteil geworden bist.

In jedem von uns stecken zwei Chihuahuas. Einer schreit ohne Grund. Der zweite zittert ohne Grund.

Ich weiß nicht, ob ich ein Nickerchen machen oder lieber darüber weinen soll, dass ich müde bin.

Meine Reaktion, wenn ich höre, dass ein achtjähriges Kind sich über einen Freund lustig macht, weil er kein neues iPhone hat.

Wenn wir Kl mit wissenschaftlichen Artikeln statt Social-Media-Posts füttern würden, würden wir bereits am Wochenende zum Mond fliegen, um ein Bier zu trinken.

Hör dir das mal an.

Gemeinsames Anschauen des Feuerwerks.

Wähle klug aus, was du zur Schule anziehst.

Sie kommen aus dem Kanal heraus.

Auf dem Rewe-Parkplatz hat sich heute ein fremder Typ auf meinen Beifahrersitz gesetzt und lautstark gemeckert wie voll es doch im Laden ist, während seine Freundin sich im Nachbarauto vor lachen fast in die Hose gemacht hat.

Ich vermisse die Zeit in der das größte Problem war, dass der Sitznachbar keine großen Patronen hatte.

Meine Freundin hat ihre Steuererklärung gemacht und mich als §§ 33 EStG bezeichnet. Nach einer Googlesuche weiß ich jetzt, dass ich wohl eine außergewöhnliche Belastung bin.

Das Kind braucht bis morgen 2 leere Pringles-Dosen. Ffalentff Accffepted!

Was ich sage: "Ab und zu esse ich abends gerne schnell einen Döner." Was meine Eltern verstehen: "Ich esse 365 Tage im Jahr Döner. Morgens, Mittags und Abends jeweils einen. Meine komplette Ernährung ist auf Döner umgestellt und deshalb sehe ich auch immer so blass aus. Döner!"

Neben meinem Bett ist immer eine Steckdose für dein Ladekabel frei. Flirten? Kann ich.

"Was machst du eigentlich so in deiner Freizeit?" - "Ich bin Leistungssportler." - "Echt? Welcher Sport denn? Fußball? Basketball?" - "Bierpong!"

Sie: "Ich bin so betrunken!" - Er: "Dann solltest du mit mir schlafen. Das ist immer sehr ernüchternd."

Ich, wenn ein Hund schnarcht: "Gott ist das süß! Aaaaawww." - Ich, wenn ein Mann schnarcht: "Noch ein Ton und ich hack dir die Rübe ab!"

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