Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2440)

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos – außer, man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Muss immer bisschen kichern, wenn ich daran denke, dass mein Ex nach der Trennung „Post-Nut Clarity“ gesagt hat. He lowkey cooked w that.

Mein Ex hat einfach damals während unserer Beziehung gesagt, er hat im Gym eine getroffen, die er gerne ficken würde, und nachdem ich dann Schluss gemacht hab, hat er mir vorgeworfen, fremdgegangen zu sein. Und ihr werdet nie erraten, mit wem er danach zusammen war.

Katzen wurden schon immer verwöhnt – und heute ist es nicht anders.

Das Einzige, womit sie kämpfen, ist Typ-2-Diabetes.

Ich habe mir meinen Traum erfüllt. Es war kurz, aber ich werde ihn für immer in Erinnerung behalten.

Die Fantasie eines Elektrikers

Man kann nicht verlieren, was man nicht hat. Man kann nicht zerstören, was nicht aufgebaut wurde. Man kann nur die Illusion dessen zerstören, was wirklichkeitsnah schien.

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Der Moment, in dem ein Hund eingeschläfert wird oder in das Haus zurückkehren, in dem er 10 Jahre lang gelebt hat.

Ein paar Gründe, den Herbst zu mögen: - keine Hitze - kuschelige warme Pullis - wunderschöne goldene Bäume Und das Wichtigste: - das ganze Ungeziefer verbrennt in der Hölle, wo es hingehört.

Die klimatisierte Heilige Maria

Schmutzige Lastwagen, die in Kunstwerke verwandelt wurden.

Ich verstehe nicht, warum wir es als Vandalismus bezeichnen, wenn wir von Menschenhand geschaffene Werke zerstören. Aber wenn wir das zerstören, was die Natur geschaffen hat, nennen wir das Fortschritt.

„Die Anwesenheit ist eines der schönsten Geschenke, die du einem anderen Menschen schenken kannst. Du musst nichts Großartiges tun, es reicht, dass du da bist.“

Kannibalismus...

Wie soll ich den Aufkleber vom Aufkleber-Entfernungsspray entfernen, um lesen zu können, wie man den Aufkleber entfernt?

Ein Einwohner von Chicago wurde wegen mehrfachen Diebstahls von Waffen der Polizisten mit Hilfe eines Plastikdinosauriers verhaftet.

Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

Die beste Methode um zeitnah einen Facharzt Termin zu bekommen L ist, ein Kind zu zeugen und dann Medizin studieren zu lassen..

Ich habe gar kein Auto.

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