Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2402)

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Das scharfe ẞ wurde durch Zufall erfunden, als ein normales s in ein Pfeffersäckchen fiel.

Du merkst, dass du alt wirst, wenn du den ganzen Tag fast nichts machst... Aber dann ein Nickerchen brauschst, um weiter nichts zu machen.

Falls du jemanden brauchst, der in bestimmten Situationen völlig unpassende Dinge sagt und macht... Du kannst dich auf mich verlassen.

Schlecht erzogene Hunde. - Ich hab in Nachbars Garten geschissen. Kacktüten liegen auf dem Flur.

Was soll das heissen, dein Zug hat Verspätung, du stellst jetzt sofort deine Eisenbahn ab und kommst aus dem Keller, das Mittagessen steht auf dem Tisch!

Kirschgeweih.

Schon gewusst?! - Wenn man sein Ohr an die Schulter einer unbekannten Person hält, kann man sie sagen hören: "Was zum Teufel tun Sie da...?!"

Obwohl Halloween-Süssigkeiten jetzt schon im Angebot sind, schlage ich nicht zu! Wenn man sie jetzt kauft, wird man sie vor Halloween selbst Essen und muss sie dann noch einmal kaufen. Ich falle darauf nicht zum 14. mal herein...

Wirklich, sie müssen ab jetzt etwas langsamer machen! - Genau das hat der Polizist, der mich geblitzt hat, auch gesagt...

Nara Park, Japan.

Der Igel zum Hasen: Ich trenne mich von meiner Frau. - Hase: Wieso das denn? - Igel: Ich kann ihre Sticheleien nicht mehr ertragen!

Wie der Schottenrock zu seinem Namen kam. - Holy shit! Haustürschlüssel in der Hosentasche. Meine Alte killt mich.

Wurde der Techniker wenigstens informiert?

Ich habe die abgestorbenen Äste nach dem Gartenschnitt verwendet, um direkt in meinem Hinterhof einen Unterschlupf für Insekten und Kleintiere zu schaffen. Ich habe einfach ein paar Holzpfähle gebaut und die abgestorbenen Äste dazwischen gestapelt – einfach, aber effektiv. Jedes Mal, wenn ich dieses "Naturhotel" betrachte, habe ich das Gefühl, zum ökologischen Gleichgewicht beizutragen und gleichzeitig den scheinbar nutzlosen Haufen abgestorbener Äste in einen Ort voller Leben zu verwandeln.

Verkaufe Riesen Pikachu. Meine Kinder beachten das nicht wirklich. Es steht nur rum. Es soll ein anderes Kind Glücklich machen.

Ich habe eine Frau kennengelernt, seitdem ist meine Lichtbildsammlung weg. - Wie ist Ihr Name? - Claudia!

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Der gestreifte Tenrek – Madagaskars stacheliger Verwandter des Igels. Auf der Insel Madagaskar, fernab aller Kontinente, lebt ein winziges, faszinierendes Tier: der gestreifte Tenrek. Mit seinem gelb-schwarz gestreiften Fell und den feinen Stacheln erinnert er an einen Igel – ist aber keiner. Er frisst Insekten, bewegt sich flink durch das Unterholz und besitzt eine außergewöhnliche Fähigkeit: Er kann mit seinen Stacheln leise Klicklaute erzeugen, um mit anderen Tenreks zu kommunizieren – etwas, das unter Säugetieren fast einzigartig ist. Ein kleines Wunder der Evolution – unscheinbar, stachelig und doch voller Geheimnisse.

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer Kneipe. "Für dich gibt es heute nichts mehr, du hattest genug", sagt der Wirt. "Geh nach Hause!" Der Mann verlässt die Kneipe, kommt ein paar Minuten später zum Seiteneingang wieder herein, setzt sich an die Theke und verlangt ein Bier. "Ich habe dir doch schon gesagt, dass es für dich heute nichts mehr gibt!" Der Wirt schmeißt den Mann erneut raus. Kurze Zeit später kommt er erneut durch den Haupteingang. "Was soll denn das? Du bekommst kein Bier mehr", sagt der Wirt. Lallt der Betrunkene: "Scheiße, gehört dir hier eigentlich jeder Laden, oder was?"

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