Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2292)

Hopfen und Malz Weihnachten knallts!

Hej.. Sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Wir fahren für zwei Wochen weg und würden dir gern unsere Katze bringen. - Was zum Teufel? Ihr habt die vorige doch noch gar nicht abgeholt! - Oh Jesus... Und wir haben uns schon gefragt, was mit ihr passiert ist, und haben uns schon eine neue gekauft.

Los, mein Hund! Riech dran und finde sie! Bist du verrückt? Ich riech das nicht! Die ist einfach weg, Punkt

Wenn fett ein Geschmacksträger ist, bin ich stellenweise total lecker.

Da mir keiner das Wasser reichen kann nehme ich halt ein Bier

Lars Klingbeil hat sich als Kandidat bei der Sendung " Wetten daß " angemeldet. Er behauptet, er könne neun von zehn Postautos an der Farbe erkennen.

Madame, möchten Sie ein Glas Wein? Nein, danke. Der ist schlecht für meine Beine. Tun die weh oder schwellen sie an? Nein, wenn ich welchen trinke, öffnen sie sich leicht...

Der Einschlaf-Red Bull wirkt nicht.

Vor ein paar Jahren sass ich im Zug mal neben einem Paar, das «lebhaft diskutierte», bis sie irgendwann sagte: «Wenn du nicht SOFORT aufhörst, geb ich Nils zuhause den Tonie mit Schnappi zurück» und das war der grausamste Move, den ich je gesehen habe. Schachmatt.

Ein Freund von mir hat mal nachts auf einem Boot in Malaysia mit einer Machete auf dem Bauch geschlafen. Er hatte Angst überfallen zu werden und machte kein Auge zu. Am nächsten Tag erzählten ihm die anderen sie hätten alle nicht geschlafen. Wegen ihm.

“Guck mal, das sind die Excel Tabellen die ich jeden Tag ausfülle”

Unverschämtheit, da bestellen einen die Leute wegen einer kaputten Klingel und dann macht keiner auf, wenn man läutet!

Mir ist n Stück Fleisch aus m Döner gefallen, sieht aus wie ein toter Mensch...

Oma: „Kindchen, ich bin jetzt in einer WhatsApp-Gruppe mit meinen Freundinnen!“ Kind: „Cool! Worum geht’s?“ Oma: „Wir schicken uns nur Blumenbilder. Jeden Tag.“ Kind: „Sonst nichts?“ Oma: „Manchmal auch Bilder von Kaffee.“

So ungefähr sehe ich nackt aus.

Und du hast jetzt echt seit 150 Tagen keinen Alkohol mehr getrunken?! Ja, aber insgesamt, nicht am Stück!

Wenn ich mir ein Dienstauto für einen Außentermin buchen will aus unserem Fahrzeugpool, muss ich das Auto über Outlook zu einem Termin einladen und kann dann gucken, ob es Zeit für mich hat. Kein Witz.

Warum bringt ihr Mann den Müll nicht runter? Er sagt, mit meiner Figur könnt ich alles tragen.

Vor einigen Tagen sass ein streunender Kater vor meiner Tür. Ich habe ihm Wasser und etwas zu essen gegeben. Nun kommt er jeden Tag und erwartet Wasser und zu essen und am liebsten immer etwas besseres und mehr. Ich habe den Kater Selenskyj genannt.

"Wer positiv in die Zukunft blickt, hat schon den ersten Schritt in eine gute Richtung getan."

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