Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2286)

Die dümmste Sache, die ich als Kind geglaubt habe: Wenn ich 18 bin, kann mir Mama nicht mehr sagen, was ich darf und was nicht.

Die richtige Person kann dein ganzes Leben verändern.

Das ist ja klasse, du hast die Uhr bereits umgestellt! Ju! Zeitumstellung in Sachsen

Nachbarn im Schlafanzug, betrunken oder knutschend vor der Haustür - spätabends auf dem Weg zum Briefkasten hab ich schon einiges erlebt. Der irgendwo ausgebüxte Saug- roboter grad war mal ne lustige Überraschung.

Die Fitnessuhr meinte, ich soll mich mehr bewegen. Ich hab den Kaffee weiter weg gestellt.

Ich checks nicht. Dann lies es nochmal.

Wusstet ihr, dass das Kinderzimmer von Harry Potter unter der Treppe in Wirklichkeit ein WG-Zimmer in Berlin ist, das 700 € kalt kostet?

Das Kind kriecht zu mir ins Bett und kuschelt sich tief in meine Arme. Er lächelt mich an und sagt: „Mama, ich habe eine Frage.“ - „Ja, mein Herz?“ - „Hast du kein Deo mehr?“ Und wie läuft Euer Tag so?

Für wie blöd hältst du mich eigentlich? Wir reden gleich weiter, ich muss kurz das Einhorn füttern. Ok, ich warte.

Ich bin jetzt nicht so das Party-tier, aber bei einem guten Song klatsche ich auch schon mal kurz mit.

Der Paketbote klingelt bei mir, er hat einen ganzen Stapel Pakete dabei und ich nehme auch was für die Nachbarn. „Für den oben okay?“ „Ja.“ „Für den unten okay?“ „Ja.“ Der Stapel wird kleiner und ist schließlich weg. „Hast du gar nichts für mich?“, frage ich und muss wohl SEHR enttäuscht und traurig gewirkt haben. Er greift in seine Jackentasche und holt ein Bonbon raus. „Das ist für dich!“

Kam gerade nach Hause und mein Nachbar hat sich gerade über meinen Garten beschwert, ob ich nicht Mal meine Büsche schneiden möchte und mich in Deutschland richtig integrieren möchte... Ich besitze eine Jack Wolfskin Softshelljacke, wasserfeste Meindl-Wanderschuhe und trage immer einen Helm beim Fahrrad fahren. WO BIN ICH BITTE NICHT RICHTIG INTEGRIERT???

Letzte Nacht bin ich nochmal aufgestanden, um mir meine Notfallpizza aufzubacken und musste feststellen, dass ich einen leeren Pizzakarton eingefroren hatte. Ich kann gar nicht sagen, wie sehr ich mich dafür hasse.

Romantischer Herbst? Seien wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatever schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken s*xy aus.

Ein Korn im Feldbett, der macht immer breit...

Und da vorne sehen wir die gesamte kollektive Intelligenz unserer menschlichen Spezies! Ich seh nichts... Ich auch nicht.

Ich liebe dich mehr als alle Sterne zusammen! Ja, weil du die Sterne nicht poppen kannst!

Hier steht ganz klar, dass dein Mann nicht immer schuld ist. Manchmal nervst du ihn einfach mit lauter Blödsinn. Misch mir dieses Scheißding nochmal!

Kann mir einer von Ihnen ein eisenhaltiges Abführmittel benennen! Handschellen, Herr Professor!

"Mein bester Freund Frank ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt." "Aber seit wann ist denn Frank dein bester Freund?" "Seit Mittwoch."

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