Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (226)

Die Jugend im Haus hat mir gestern erklärt, "cringe" wäre mittlerweile cringe. Man sagt jetzt.. Unangenehm. Finden sie als nächstes die schönen Worte toll, dufte und spitze wieder? Fände ich knorke.

cool cool, bei dem unteren Schubfach von meinem Bürocontainer ist irgendwas dahinter runtergefallen und jetzt geht das Fach nicht mehr zu, was bedeutet dass AUCH ALLE ANDEREN FÄCHER NICHT MEHR GEÖFFNET WERDEN KÖNNEN

Vollkommen reflektiert.

Mlem

Beim Familienessen. Mein Bruder streichelt seiner Freundin über den Bauch und sagt: "Denk dran, du isst jetzt für 2." Meine Mutter: Ihr wollt damit sagen, dass..." Er: "Korrekt, sie hat einen Bandwurm".

Wer braucht schon einen Strandkorb?

Wenn Frauen wüssten, wie viele Diskussionen sie gewinnen würden, indem sie kurz ihr Oberteil hochziehen, wären sie schon längst an der Macht.

Ein verheirateter Mann wurde von seiner Frau eine knifflige Frage gestellt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in einen Tigerkäfig fallen würden... wen würdest du zuerst retten?" Der Mann brach in Gelächter aus... er lachte so heftig, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Ist das überhaupt eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten... er ist vom Aussterben bedroht, es gibt nicht mehr viele auf der Welt!" Und so fing der Streit an!

Seit ich meine Freundin gefragt habe, welche Ringgröße sie hat, ist sie unfassbar freundlich zu mir. Meint ihr, sie ahnt schon, dass sie eine Bowlingkugel zu Weihnachten bekommt?

Werner legte immer einen Zettel auf das Armaturenbrett, weil er keine Alarmanlage hatte. Auf dem Zettel stand: Auto hat kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin.

September am Morgen: 12 Grad. September am Nachmittag: 26 Grad. Ich steh schon mit Kürbissuppe am Grill und weiss nicht mehr, in welcher Jahreszeit ich lebe.

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Zeitumstellung ist wie Diät: Man verliert eine Stunde... ...und holt sie sich doppelt wieder zurück - mit Müdigkeit.

Eine Stunde weniger schlafen... Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.

Der Feriengast ist empört: "In Ihrem Reiseprospekt versprechen Sie einen kilometerweiten Ausblick. Aber was sieht man: Einen tristen Hinterhof!" "Ja, wo schauen Sie auch hin? Nach oben müssen Sie schauen, nach oben!"

Ein kleines bisschen erinnert die CDU an den schwarzen Ritter aus Monty Python, der am Ende übel zugerichtet, ruft: "Ok, unentschieden!"

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