Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2239)

Glaube an das, was noch nicht ist, damit es werden kann.

Sei reif genug, um zu wissen, dass die Stille manchmal kraftvoller sein kann als das letzte Wort.

Da gehe ich nach langem mal wieder in die Kirche und was predigt der Pfarrer: "Der Teufel ist unter uns!"

Männer gucken Sport im Fernsehen und denken sich: "Ich wünschte ich könnte das auch." Aus dem gleichen Grund gucken Frauen Serienkiller Dokus.

Herbst. Die Jahreszeit, in der Spinnen denken, mein Haus wäre ein Air BNB.

Die größte Lüge des Lebens? - "Morgen bin ich produktiver."

Ich gebe zu, dass ein Schokoweihnachtsmann kein guter Saunasnack ist.

Ein Erwachsener schluckt durchschnittlich etwa 600 Mal am Tag.

Wenn eine Frau dich verrückt macht, ohne sich auszuziehen, dann ist sie die Richtige.

Drohnen-Alarm im Supermarkt! Sollten Sie im Gemüseregal eine solche Drohne finden, melden Sie das sofort dem Filialleiter. Er wird dann sofortige Maßnahmen einleiten.

Dr. Oetker ist der einzige Arzt, der mich wirklich versteht.

Hat eigentlich tatsächlich jemals jemand eine Salmonellenvergiftung durch das Essen von Keksteig bekommen oder halten mich gesellschaftliche narrative Bloss davon ab das beste mir mögliche Leben zu genießen?

Ich lese gern und gehe gern ins Kino. Und was sind deine Hobbys?

Italien ist bekannt für Mode. Die Schweiz ist bekannt für Uhren. - Wofür ist Deutschland bekannt?

Dr. med. Sauf und Kollegen. - Fachärzte für Bierologie. - Mo-Fr: keine Termine und leicht einen sitzen. - Sa und So: dicht.

Warum sitzt du? - Ich bin farbenblind. - Das ist doch kein Verbrechen. - Doch. Ich hab rote 100-Euro-Scheine gedruckt.

Fickbeziehung sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt. - Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabspritzgefährtin".

Schröder hat wieder den falschen Knopf gedrückt.

What you need to know. - What you want to hear.

Bekomme ich bitte ein Bier? - Ja, natürlich. - Ich habe nicht Sie gefragt, sondern meine Frau.

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