Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2234)

Aufstehen und pinkeln gehen. - Versuchen weiter zu schlafen, obwohl du dringend pinkeln musst.

Was packt ihr euren Kids in die Brotdose, wenn euch Nudeln, Wurst und Apfel schon selbst langweilen?

Duschen macht trocken. - Sich in die Sonne legen macht die Haut heller. - Pizza im Ofen aufbacken senkt ihre Temperatur. - Die Zentralbank abschaffen verursacht Hyperinflation.

Wenn du in eine Kontrolle gerätst, schaut die Polizei explizit nach einer "01" im Führerschein, aus gutem Grund!

Bitte bleib. Auch wenn ich manchmal nervig, zickig oder böse bin. Du bedeutest mir alles.

InterkontinentAALrakete.

Ich bin vielleicht nicht die Schönste oder die Klügste. Aber ich sage dir eins: Ich bin auch nicht die Netteste. Also geh mir nicht auf die Nerven.

Natürlich kann man sich über alles und jeden aufregen, aber dann hat man eben immer Schlechte Laune.

Egal, was du tust, laufe niemals dahin zurück, wo du kaputt gegangen bist.

Hatte ein Praktikum im Kindergarten: Kind: "Ich spiele McDonalds, was möchtest du haben?" - Ich: "Einen McFlurry bitte." - Kind: "Sorry, die Eismaschine ist gerade kaputt."

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt." - Jörg, 32, Scharfschütze.

Wenn man beim Einkaufen Lebensmittel aus der Kühlung nimmt und diese dann irgendwo anders ablegt, sodass man es dann entsorgen muss, sollte eine Straftat sein und wie Ladendiebstahl behandelt werden.

Verkäuferin: Brauchen Sie eine Tüte? - Ich: Nein, geht so.

Ratet mal, wer eine Beförderung bekommen hat, in einer glücklichen Beziehung ist und ein eigenes Haus baut. Richtig, ich nicht. Ich habe noch einen Kater von Samstag.

Du "forschst" nicht, wenn du Verschwörungsvideos auf YouTube guckst. Du bist nicht "skeptisch", wenn du den Unsinn in diesen Videos glaubst. Du "philosophierst" nicht, wenn du diesen Unsinn jedem ungefragt erzählst. Du bist einfach nur ein ganz normaler Idiot.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten!

Mein kleiner Bruder heute beim Frühstück: "Wenn man bei "Eier" das E durch ein B ersetzt, kommt "Bier" raus." Habe meinen Vater noch nie so stolz gesehen.

Laut aktueller Umfrage lassen 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere im Bett schlafen. Toll, mein Goldfisch ist jetzt tot.

Ich: "Hier hast du meine neue Nummer, kannst dich ja mal melden." - Sie: "Sorry, ich hab einen Freund." - Ich: "Ich weiß Mama, ich weiß."

Natürlich bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

2234
2235
2236
»