Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2217)

Bergen in Norwegen hat Müllwagen weitgehend durch ein unterirdisches pneumatisches Rohrsystem ersetzt, das Abfälle direkt zu Sammelstationen transportiert. Dadurch verschwanden Container von den Straßen, die Stadt wurde sauberer, und Verkehr sowie Emissionen gingen zurück.

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Keine Beziehung kann am Leben erhalten bleiben, wenn nur ein Partner um sie kämpft.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Ich: "Warum bin ich ständig pleite?" - Amazon: "Die Perücke für Ihren Hund ist angekommen."

Sie müssen die Kupplung während der Fahrt nicht wechseln.

Den Kater bürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?"

Wer von euch wuchs in einer Zeit auf, in der Respekt gegenüber älteren Menschen ganz selbstverständlich war.

Wenn der Kleine was für Papa malt.

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