Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (217)

Ich bin endlich an dem Punkt angekommen, an dem ich mir sage: Das ist meine Energie nicht mehr wert. Alles Gute für dich aber ohne mich.

Im Internet weiß niemand, daß du in Wirklichkeit ein Schwein bist.

"Kannst du heute etwas länger bleiben?" Klar. Aber emotional bin ich seit 16 Uhr im Feierabend.

Wenn ich dein Eis sehe, bekomme ich Heimweh. - Du warst im Heim?

3-Jährige können Laptops und Handys benutzen. Als ich 3 war, hab ich Schlamm gegessen.

Rauchen muss nicht schädlich sein, man muss nur die richtigen Kippen kaufen. Auf den packungen steht ja immer was die Kippen machen, also nehmt z. B. als Männer einfach die die bei der Schwangerschaft dem Kind schaden oder so, garkein Problem.

War in einem mir unbekannten Supermarkt, hab die Eier nicht gefunden. Ich frage den Mitarbeiter ungelogen: „Wo finde ich denn Ihre Eier?“ und realisiere im selben Moment, was ich gesagt habe. Die Situation war so gottlos unnormal, ich ziehe jetzt einfach in ein anderes Land.

Wisst ihr, was mich glücklich und zornig zugleich macht? Ich durfte noch eine Welt erleben, die menschlicher, ruhiger, sicherer und einfacher war. Und ich musste zusehen, wie diese von einem Großteil meiner Mitmenschen, trotz Warnun- gen, durch Nichtstun zerstört wurde.

Den Einkaufswagen auf dem Parkplatz zurückbringen, obwohl es niemanden interessiert und es null Belohnung oder Strafe dafür gibt. Die Shopping Cart Theory: Der Einkaufswagen ist das ultimative Barometer für den Charakter eines Menschen. Er zeigt, wer Regeln aus Einsicht befolgt und wer nur spurt, wenn Strafe droht.

„Ich brauche nur 5 Minuten“ Warum kleine Aufgaben dreimal so lange dauern wie gedacht. The Planning Fallacy: Das Gehirn simuliert bei der Zeitschätzung ausschließlich den idealen Ablauf ohne Verzögerungen, Übergänge oder Rüstzeiten.

Meine Lieblingsanrufe sind die, die ganz plötzlich abbrechen und keiner von beiden zurückruft.

Ich sagte. Sie sollen sich unauffällig kleiden Müller! - Noch unauffälliger gehts nicht Chef! Wir sind in Berlin!

Wichtige Information - Termine für Personalausweis und Reisepass sind ab sofort wieder online buchbar. Nächster freier Termin: März 2028. Bitte mitbringen: gültiges Ausweisdokument, biometrisches Foto, Geduld, Proviant und gegebenenfalls einen Schlafsack. Vorsprachen ohne Termin sind möglich. Theoretisch. Ihr Bürgeramt

Eine Blondine geht zur Polizeidienststelle, um sich um einen Job zu bewerben. Der Polizist beschließt, ihr ein paar Fragen zu stellen: „Was ist 2 + 2?“ Blondine: „Ummmm... 4!“ Polizist: „Was ist die Quadratwurzel aus 100? Blondine: „Ummmm... 10!“ Polizist: „Gut! Und wer hat Abraham Lincoln getötet?“ Blondine: „Ummmm... ich weiss es nicht. Polizist: „Nun, geh nach Hause und denk darüber nach. Komm morgen wieder.“ Später am Abend ruft sie ihre Freundin an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat oder nicht. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite sogar schon an einem Mordfall!“

Weißt du noch, vor 40 Jahren? Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Alter Kalle, was machst du denn da? Das ist ein Pissoir. - RÜCKEN KAPUTT. DARF NICHTS SCHWERES HEBEN!

Ich habe noch nie so viele Leute getroffen, die keinen Sex haben und trotzdem so lustig sind wie hier.

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Ich habe Beziehungen probiert. Ich habe Situationships probiert. Ich habe Dating probiert. Ich habe das Single-Sein probiert. Ich empfehle Alkohol.

Ist das nicht süß?!? Sie stimmen ganz demokratisch über etwas ab! - OK, wer ist dafür, dass ich für immer die totale Oberbestimmerin werde?

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