Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2157)

Ich habe eine Phase meines Lebens erreicht, wo es mir völlig egal ist, ob Leute mich mögen. Hauptsache Hunde und Katzen mögen mich!

"X hat dich zur Gruppe Geschenkideen für Arbeitskollegin Y hinzugefügt" - Ich

Wenn ich gefragt werde, ob ich es nicht schade finde, wenn Feuerwerke an Silvester verboten werden, ich aber seit 14 Jahren keines mehr gesehen habe, weil ich jedes Mal zu besoffen war

Junger Kollege erzählt begeistert von einem endskrassen Assi-Festival, wo sie schon Mittags das erste Bier aufgemacht, Metal gehört und nur Dosenravioli gefressen haben. "Ich bin immer noch voll am Arsch, haha!". Ich der seine gesamte Freizeit so verlebt.

Die Magie des Make-ups

Während der Apollo-13-Mission erinnerte sich Jack Swigert daran, dass er seine Steuererklärung nicht ausgefüllt hatte. Die NASA kontaktierte das Finanzamt, um ihm zu erklären, dass Swigert „im Ausland“ sei und deshalb eine Fristverlängerung zusteht. „Houston, wir haben ein Problem... mit der Steuer!“

Ein kleiner Bär schlich sich in einen Lebensmittelladen und fraß so viel Honig, dass er eingeschlafen ist.

Mir ist klar geworden, dass bis Januar nur noch sieben Wochen geblieben sind, und ich muss immer noch das Januar-Übergewicht vom letzten Jahr abnehmen.

Ein Patient mit fortschreitender Alzheimer-Krankheit unterschrieb jedes Jahr 14 Jahre lang auf einem Blatt Papier.

Wenn du die Kinder davon abhalten willst, im Flur herumzurennen.

Eine Frau nennt Männer kindisch, weil sie Computerspiele spielen, aber sitzt selbst vor dem Spiegel und bemalt ihr Gesicht wie ein zweijähriges Kind.

Meine Nachbarin (sie hat schon drei Kinder von drei verschiedenen Vätern) postet auf Facebook, dass sie mit Zwillingen schwanger ist. Ich kommentiere: „Herzlichen Glückwunsch-endlich mal zwei Kinder vom selben Vater!" Zack - sofort blockiert!

Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst Du auch!!!

Mein kleiner Zeh einen ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.

Ich habe gerade eine Dose Thunfisch geöffnet. Vor sieben Katzen. Jetzt weiß ich, was Angst ist.

Leider können wir aufgrund der Situation um 12 Uhr keine Pommes mehr anbieten!!! Pommesverkauf. Ab 13 Uhr!!!!

"Mein Zyklus hat mehr Charakterentwicklung, als so mancher Typ."

Als echter Mann raubt man keine Küsse. Man gibt sie. Was man raubt ist der Atem.

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