Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2111)

Aber auf dem Wunschzettel stand Babypuppe. - Ich lese da Bärlauchsuppe. Sauklaue!

Wenn Du zum pinkeln deine Hose runterziehst und die Katzen denken Du hast ne Dose Tunfisch aufgemacht.

Was für eine tolle Uhr sie besitzen. 006. - Oh, vielen dank. Durch diese kann ich sehen, dass sie kein Höschen tragen. - Aber 006! Was denken sie von mir!! Dem ist natürlich nicht so! - Sie geht eine Stunde vor.

Wir sind ruiniert!!! - Haben wir die Steuern erhalten? - Nein, die Weihnachtsliste der Kleinen!!

Julian Nagelsmann wettet mit seinen Jungs um 5000 €, dass jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Nagelsmann stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alle sind beeindruckt und fragen, warum er das so macht und der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer: Solange die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

Nach all den Jahren im Beruf bin ich inzwischen sicher, dass der einzige Zweck von Meetings ist, das nächste Meeting zu planen, um das letzte Meeting zu besprechen.

Es heißt zwar: "Geld macht nicht glücklich", aber ich würde mich diesbezüglich zur Not übergangsweise als Proband zu Testzwecken zur Verfügung stellen.

Mama, Hannes macht schon wieder Cornflakes-Kreise!

Die Menschen vergessen immer wieder, dass unser Gluck von der Verfassung unseres Geistes abhängt und nicht von den äußeren Umständen.

Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. - Blechern? Kenn ich nicht! - Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!

Cristiano Ronaldo wurde ursprünglich nur darum gebeten, ein Paar seiner Fußballschuhe für eine Benefizauktion zu spenden. Der Erlös sollte einem 10 Monate alten Jungen helfen, Eric Ortiz Cruz, der unter einer schweren Hirnerkrankung leidet und bis zu 30 Anfälle am Tag hat. Doch statt einfach nur Schuhe zu schicken, ging Ronaldo einen Schritt weiter: Er ließ die Auktion links liegen und übernahm die gesamten Operationskosten – rund 83.000 US-Dollar –, um dem kleinen Eric die Chance auf ein neues Leben zu geben.

Max und Karl unterhalten sich über die Deutsche Bahn. Max: "Das Schöne ist ja, wenn Du die Bahn um 14.30 Uhr verpasst, kannst Du noch die von 13.30 Uhr nehmen!"

Bewerbungsgespräch: "Kennen Sie sich mit Excel aus?" - "Ich hasse es!" - "Ah, also ein erfahrener Nutzer."

Ich finde, Lehrer sollten Körperkameras wie Polizisten tragen dürfen, damit manche Eltern mal sehen, wie sich ihre Kinder in der Schule benehmen.

"Ich bekomme 4 Stücke Käsekuchen zum mitnehmen, bitte." - "Hier! Lasst es euch schmecken." - "Euch?"

Irgendwie muss ich gerade an mein letztes Date denken.

Mitternacht. Zwei Zombies steigen aus ihren Gräbern, wanken vor das Friedhofstor und besteigen zwei Motorräder. Als sie die Motoren gerade angelassen haben, macht einer der beiden den Motor wieder aus, steigt ab und geht zurück auf den Friedhof. Nach kurzer Zeit kommt er schwer keuchend zurück. Sein Begleiter fragt: "Was hast du denn gemacht?" Der Angesprochene zeigt auf seinen Grabstein und meint: "Ich kann doch nicht ohne Papiere fahren."

Laut Thomapyrin gibt es 37 verschiedene Arten von Kopfschmerzen. Und es gibt Menschen, die lösen alle 37 auf einmal aus.

Das ist doch mal Profi Like.

Da war mal wieder ein richtiger Profi am Werk.

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