Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2087)

Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.

Achtung am Wochenende kommen die Adventskränze aus dem Süden zurück!

Ich hab mir die Hämorrhoiden piercen lassen mit einem Glöckchen, jetzt klingelt es immer beim Pupsen!!

Wenn ich am Black Friday einkaufe, sage ich es niemandem. Aber es wird Anzeichen geben.

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen und sucht noch einen pfiffigen Namen. Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken. Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen "Zauberflöte". Der Einsender wird in die Firma eingeladen -es handelt sich um einen kleinen Jungen. "Wie bist du denn auf den Namen gekommen?", fragt der Chef der Firma. "Ganz einfach", sagt der Junge. "Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!"

Du wirst langsam fett und schwabbelig, mein Lieber! - In ein paar Jahren hast du eine totale Glatze! - Ich darf gar nicht daran denken, wie hübsch und knackig du früher mal warst.. - Wir sind eben beide keine zwanzig mehr.. - Immer mußt du gleich so grob und ausfallend werden, Wenn ich mal was sage!

Meine Frau vorhin am Esstisch: "Der Wind hat mich gestern fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" - Ich: "Gestern sind auch LKW umgekippt..." - Todeszeitpunkt: 10 Uhr.

Die Aktien sind im Keller, meine Fabrik ist bankrott, mein Hund ist eingegangen und meine Frau betrügt mich, fahren sich mich gegen einen Baum! - Wohin soll es heute gehen Herr Baron?

Ich bin einer dieser Kavaliere, die einer weinenden Frau die Schulter anbieten... um Ihre Beine darauf zu legen!

Deine Karotte ist aber kurz heute. - Kälte, mein Freund. Kälte.

Wenn Unsportlichkeit und Bequemlichkeit ein olympischer Zweikampf wären, würde ich Gold holen... würde aber wohl jemanden schicken, der die Medaille abholt...

Woher kommen Sie? - Australien! - Oh, sorry! Ist das so besser? - Ja, danke sehr!

Früher haben die Söhne gekämpft wie Ihre Väter! Heute Schminken sie sich wie ihre Mütter.

POV: Du hast gerade einen Porsche GT3 Staub fressen lassen, feuerst mit über 330 auf der Linken und bemerkst plötzlich die Lichthupe hinter dir.

Egal wie viele Fehler du machst... Du wirst denen, die es nicht versuchen, immer ein Stück voraus sein!

Sitzt eine alte Oma im Beichtstuhl. "Herr Pfarrer, ich möchte Beichte ablegen, ich habe - gesündigt! Ich habe einen jungen Mann kennen- gelernt, wir haben es die ganze Nacht wild miteinander getrieben!" "Das glaube ich Ihnen nicht", sagt der Pfarrer. Antwortet die Oma: "Es ist auch schon etwa 70 Jahre her, aber ich beichte das noch immer so gern!"

Ich trinke, um 20 vergessen. - Ein Elefant vergisst doch nie!? - Teufelskreis.

Mein neuer Parksensor.

Hallo Carl. - Carl, ich habe gestern unser Fotoalbum gegessen. - Hab Erbarmen, Dad...! - Aber jetzt kommen die Erinnerungen wieder hoch. Daaaaad... - Verstehst du Carl? Die ganzen schönen Erinnerungen kommen wieder hoch!

Wie viel Geld würdest du zahlen, um einen Tag mit Harald Glööckler zu verbringen?

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