Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (203)

Eine Kollegin ist heute mit Erkältung in das Büro gekommen und hat kurz gefragt, ob das für alle kein Problem ist. Ein paar der Kollegen haben einfach genickt und der Chef meinte zu ihr, dass das schon passt, weil er sonst nicht ausreichend Personal hätte. Ich habe dann gesagt, dass es für mich nicht passt. Jetzt habe ich morgen direkt ein Gespräch beim Chef.

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Kommt der Regionalexpress noch? - Nur 15 Minuten Verspätung, bleiben Sie geduldig!

Das Kleinkind sieht zum ersten Mal einen Zauberer. Der Zauberer lässt einen Ball verschwinden. Alle staunen. Das Kind bleibt völlig trocken: „Mach jetzt mein Gemüse weg."

Schatz! Ich habe zwei Kilo abgenommen! - Warte mal mit dem Feiern. - Warum? - Du bist ja noch ungeschminkt.

Muss ich so viel bezahlen? - KOPFTUCHSTEUER: 5 € pro rotem Quadrat 3 € pro weißem Quadrat

Ich hoffe, du freust dich, dass ich gekommen bin. - Noch mehr werde ich mich freuen, wenn du wieder abfährst.

Denk dran: Niemals den Paketboten anbellen der das Futter bringt!

Ein Mann sitzt beim Zahnarzt und fragt: „Herr Doktor, tut das Ziehen eines Zahnes sehr weh?" Der Zahnarzt sagt: „Das kommt darauf an." Der Mann fragt: „Wovon?" „Davon, ob der Zahn noch im Mund ist." Der Mann wird nervös: „Und wenn er draußen ist?" Der Zahnarzt lächelt: „Dann tut er nur noch Ihnen weh, wenn Sie die Rechnung sehen."

Meine Frau hat sich eben den BH zurecht geschoben... Habe sie gefragt ob die Spanngurte verrutscht sind... ... Ihre Antwort ... Das kann ja nur von einem Lkw-Fahrer kommen

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Wie oft verpasst man sein Glück, nur weil man sich nicht getraut hat

Bin gestern Abend angesprochen worden, dass ich ihr Typ wäre und ob ich mit ihr etwas trinken möchte. Sie ging dann ernsthaft davon aus, dass ich ihr und ihrer Freundin etwas ausgebe, weil sie sich ja schließlich auch mit mir abgibt. So viel zum Thema, ich bin ihr Typ.

Unsere Tochter kommt ins Haus, knallt ihre Handtasche auf den Tisch und schimpft laut über alles Mögliche. In dem Moment kommt unsere Enkelin herein und fragt ganz ernst: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an ihrem Tampon angezündet?" Ich musste kurz nach draußen gehen -sonst hätte ich mir eine eingefangen, weil ich vor Lachen nicht an mich halten konnte.

Ich habe meine Stieftochter heute gebeten, ob sie mir vielleicht helfen könnte, die Wocheneinkäufe aus dem Auto ins Haus zu tragen. Ihre Antwort: "Nein, ich bin doch kein Packesel!" Wie fies wäre es, wenn sie morgen die knapp fünf Kilometer zu ihrem Pferd mit dem Fahrrad fahren müsste, weil ihr Stiefvater kein Chauffeur ist?

Ich gehe zweimal pro Woche feiern und alle meinen, das sei übertrieben. Aber wenn ich fünf Tage die Woche arbeite, macht sich keiner Sorgen.

Du hast "nur kurz raus" gesagt... Es sind 5 Stunden geworden! - Die Zeit vergeht so schnell, wenn man seine Ruhe hat... - Deine Ruhe? Und ich hab hier das Wohnzimmer renoviert!

Eine Petition mit mehr als 50.000 Unterstützen fordert, dass Senioren ab einem bestimmten Alter verpflichtend auf ihre Fahrtauglichkeit geprüft werden sollen.

Statistisch gesehen verkürzt eine Zigarette das Leben eines langjährigen Rauchers durchschnittlich um 20 Minuten.

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