Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2013)

Help! My cat is stuck up a tree!

Ich gehe in keine Kirche mehr rein! Die wollen mich alle nur aufs Kreuz legen!

Noch jemand etwas Gänsekeule?

"Shchatzi wo bleibst du???" - "Bin an der Haltestelle und warte auf den Bus." - Beeil dich. - Alles klar. Ich warte einfach schneller!

Ich habe kalte Füße. - Deine Probleme möchte ich haben.

Heid kimmst Du mid ins Bett!!! Jedn Omnd des gleiche Theater!! - NUA NO 5 MINUTN!

Zack, blockiert...

Schau, Schatz... Mein erstes graves Haar am Sack. - Und du kannst mir das nicht erst zuhause zeigen?!

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." - "So funktioniert eine Alkoholkontrolle leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen!"

Du warst länger nicht mehr da, vom letzten mal sind noch 5 Bier offen! - Die kannste wegschütten!

Warum ist eine kaputte Trommel das beste Weihnachtsgeschenk? - Weil sie als Geschenk einfach nicht mehr zu schlagen ist...

"Das schenken wir zum Geburtstag und zu Weihnachten." - Nur Leute, die im Dezember geboren sind, kennen dieses frustierende Gefühl...

Es ist im Grunde ganz nett im Fernseher diese Kaminfeuer-Kanäle zu schauen... bis du von einem Nickerchen erwachst und noch etwas konfus einen neuen Holzscheit nachwerfen willst...

War es ein Fehler, alle Atomkraftwerke in Deutschland stillzulegen?

Meinst du wirklich, das ist ein Geschäftsmodell? - Ganz sicher! Warte nur ab...

Ich backe Kekse. Habe meinen Partner gefragt, ob er danach spült. "Du wolltest backen, du musst spülen!" Hab ich natürlich auch gemacht, hat er ja recht mit. Jetzt will er Kekse. Schatz, ich backe, ich esse.

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Liebe Fahrradfahrer, besonders in der dunklen Jahreszeit ist es wichtig, dass ihr eure Lampe mit Strobo-Effekt präzise auf die Gesichtshöhe anderer Menschen einstellt. Nur so ist gewährleistet, dass wirklich niemand mehr etwas sieht

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Okay, mein Chef hasst mich offensichtlich. Haben nächste Woche eine interne Weihnachtsfeier, alle dürfen sich ein Hotel nehmen, ich habe die weiteste Anreise und darf es nicht. Nice. Direkt mal Bewerbungen schreiben.

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