Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1949)

Ich war gerade laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. "Warum hopst du so rum?" "Damit mir nicht kalt wird." "Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen." Meine Mama hat Konkurrenz bekommen.

Ich: "Ich will abnehmen." - Der Kühlschrank um Mitternacht: "Psst, komm her."

Niemand spricht darüber, wie sich deine Persönlichkeit verändert, wenn du älter wirst. Du hörst auf, dich darum zu kümmern, andere zu beeindrucken - du willst einfach nur Frieden. Du willst Ruhe, Balance und Abstand von allem und jedem, der dir Energie raubt. Das ist wahrer Luxus im Leben.

Es gibt Mikroben, die Elektrizität "atmen" und dabei Metalle statt Sauerstoff nutzen.

Es gibt Mikroben, die Elektrizität "atmen" und dabei Metalle statt Sauerstoff nutzen.

Das! Ist! Kein! Glühweinstand! - Josef! Bitte beruhige dich!

Vom Anbeten hat sich noch keine Windel gewechselt.

Lieber etwas riskieren, als ewig zu bereuen, sich nicht getraut zu haben.

Einige Menschen sollten wirklich ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Zweck. Sie nennen es "ihre Wahrheit". Alle anderen nennen es Fantasie mit ausgeprägtem Realitätsverlust.

Auf der Packung steht bis 12 kg. Das Baby hat die Windel nun seit Samstag an und ich habe sie gerade gewogen. Sind noch keine 12 kg. Leider stinkt es sehr und ich überlege, die Windel eventuell früher zu tauschen. Gibt es eine andere Möglichkeit, das Gewicht zu ermitteln?

Schlechtes Versteck.

Sie: Schatz, komm rüber! - Er: Ich kann nicht, ich schicke gerade Leute ins Gulag. - Sie: Meine Eltern sind nicht zu Hause. - Er: Ich weiß!

Nicht zu tief ins Wasser gehen, die Strömung ist sehr stark. - Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Jeder kann sagen "Ich liebe dich". Aber nur wenige können es beweisen, wenn es mal schwierig wird.

"Im Kindergarten-Rucksack findet man alles: Steine, Stöcke, ein halbes Brötchen. . . nur nicht die Matschhose, die man sucht."

Kennen Sie diese Eltern, die an öffentlichen Plätzen so demonstrativ mit ihren Kindern umgehen? Ganz laut und betont nett mit ihnen reden und dabei beifallheischend herumschauen? Und deren Kinder dann sagen: "Wieso redest du heute so komisch?"

Die 5 Stufen der Weihnachtseinkäufe: 1) Verweigerung; 2) Es ist doch noch Zeit; 3) Ideenlosigkeit; 4) Zorn; 5) Panikkäufe.

Date Night als Eltern: Wir gehen schick essen und reden die ganze Zeit über die Kinder.

Einen von der Palme wedeln. - Mal den Großenkneten.

Hallo ist da die Kommode. - Ne hier ist der Arne.

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