Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (194)

Frisör: Wie möchten Sie es haben? - Er: Kennen Sie das, wenn Sie die Rollläden so zu machen, dass nur noch Schlitze zu sehen sind? - Frisör: Sie brauchen kein weiteres Wort zu sagen!

Papa, ich gehe heute auf ein Date. - Also, hast du Geld? - Nein, er wird sich darum kümmern.

Warum musst du so früh arbeiten gehen? - Damit ich mir die Miete leisten kann. Du etwa auch?

Ich rufe beim Tierarzt an: "Mein Mann kommt gleich mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." - Kurze Stille am Telefon. - Tierarzt: "Und Ihr Hund findet danach alleine wieder nach Hause?"

Man legt sich nicht nackt auf die Couch! Ach ja? Sagt wer? Ich! Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem IKEA-Mitarbeiterschild!

Nachdem ich heute an einer Tankstelle ausgeraubt worden bin, habe ich die Polizei gerufen. - Der Polizeibeamte wollte wissen, ob ich den Dieb erkannt habe oder beschreiben könne. - Ich entgegnete: "Ja, es war Zapfsäule 4...!"

Irgendwie höre ich nur noch die Hälfte, Herr Doktor. - Ok, was sage ich jetzt: "Einhundert"? - Fünfzig…

"Dreh mal am Herd." heisst rückwärts auch "Dreh mal am Herd."

Auf diesem Kahn kannst du 5 Personen ohne Probleme mitnehmen. - Ik kenn keen fiev Lüü ohne Probleme.

I geh heit mit die Burschn auf a Bier! - Ok, i geh heut eh mit den Mädls! - I geh mit eich mit, so wia du gestylt bist!

Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

Am Samstag ist Feiertag! (Tag der Deutschen Einheit) — Es ist also damit zu rechnen, dass bis Montag die gesamte deutsche Bevölkerung verhungert sein wird. Bitte stürmen Sie am Freitag alle panisch die Supermärkte.

Alle Hände hoch! Geld her oder ich schieße! - Geld bekommen Sie gerne. Aber bitte mit Termin-wir haben heute ziemlich viel Kundschaft

Nein ist ein starkes Wort... Wenn ein Kind das Wort NEIN zu Hause nicht akzeptieren kann, wie soll das im echten Leben akzeptieren? Stimmst du zu oder nicht?

Da ist diese Frau... Sie ist süß. Sie ist nett. Sie ist hübsch. Sie hat wunderschöne Augen. Ihre Persönlichkeit ist umwerfend. Ihr Lächeln ist Millionen wert. Und sie liest das gerade jetzt.

War schon länger nicht mehr draußen, Duschzeug ist alle, gehe gleich erstmal nach Schlecker.

Kommst du morgen auch mit nach Quakenbrück? - Meine Mama lässt mich dieses Wochenende nicht ausgehen.

Neues aus meiner Mett-Küche.

Ich hab da mal eine Frage! Wenn man Sex mit einem Mann hat, der an "Männergrippe" erkrankt ist, ist das dann eigentlich Leichenschändung?

Habe Reinigungstips mit Vodka bekommen. . . trinke jetzt Vodka auf der Couch muss sagen die Wohnung sieht schon viel besser aus!

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