Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1918)

"Und, was möchtest du frühstücken?" "Gurke!" Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema. . . "Mit Kakao! Aber vier Tassen!" Ach nee. Doch nicht!

Burger King vs The Monarch of Hamburg.

Diese 2 Minuten Party, wenn der Lehrer kopieren geht.

Gestern waren die Schlangen an den Kassen so lang, dass ich bei ALDI Nord anstand und bei ALDI Süd gezahlt habe...

Tut mir leid, dass ich zu spät bin! Da waren überall Baustellen, Staus, Umleitungen und Geschwindigkeitsbeschränkungen! - Wieso sind sie nicht mit dem Zug gefahren? - Ich bin mit dem Zug gefahren.

Weihnachten ist vorbei – jetzt mal ehrlich: Wer hat dieses Jahr ein Geschenk bekommen, bei dem man kurz überlegen musste, für wen das eigentlich gedacht war? Ich bin bereit für eure schrägsten Geschichten.

ACHTUNG! Verkaufe meinen Bohrhammer und Kettensäge für einen schlappen Fünfziger. Den Aufsitzrasenmäher gibts für lockere 70 Tacken. Bei Interesse gerne eine Mail an mich.

Doppelmoral: Im Sommer den verstörten Hund über die Kirmes schleifen. Silvester gegen Böller bei Facebook hetzen, weil es den Hund verstört.

Schon gewusst, dass der Name des deutschen ICE auf japanisch übersetzt TCE heißt? Wegen seiner Geschwindigkeit - Tai Chi Express!

39-42. - Für die meisten Socken bin ich viel zu alt.

Ich: Hatte gestern Weihnachtsfeier. Heute packe ich keinen Glühwein! - Auch ich (3 Minuten später):

Do you have any history of mental illness in your family? - I have an uncle who thinks Trump is a Christian sent by God.

Und dieser Gutschein für eine Nasen - und Busenkorrektur beim Doktor Worseg ist für dich, mein geiles Sauli! - Waaahnsinn! Daaaanke!! Du bist mein allerliebstes Bärli auf der ganzen Welt!

Neulich auf dem Friedhof. Ein Pärchen treibt es wild im Gebüsch: Passant: "Hey, kann ich auch mal?" Der Andere: "Grab dir selber eine aus!"

Ich habe Angst vor dem Jahreswechsel, Herr Doktor! - Klarer Fall von Paraneujahr!

Was hast du zu Weihnachten geschenkt bekommen? Eine ostfriesische Kuckucksuhr. Was ist da anderst? Alle 20 Minuten kommt ein Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist?

Die gute Nachricht: Hoden, Prostata und ihr Anus fühlen sich gut an. - Und was ist die schlechte? - Ich bin kein Arzt.

Kinder, was bekommt ihr vom Huhn? - Eier! - Was bekommt ihr von der Kuh? - Milch! - Und was bekommen wir vom Schwein? - Hausaufgaben.

Schatz, darf ich dir eine Frage stellen? - Klar, nur zu. - Was hast du in deinem Leben getan, damit dir das Schicksal so eine Frau wie mich schenkt? - Ich war gemein zu meiner Mutter...

Er: "Was muss ich tun, damit ich dir gefalle?" - Ich: "Überback dich mit Käse."

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