Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1900)

Eine Frau fragt ihren Mann: „Schatz, wenn ich sterbe, würdest du wieder heiraten?" „Vielleicht irgendwann." „Würdest du sie dann in meinem Bett schlafen lassen?" „Naja, das Bett ist ja da." „Und würde sie meine Kleider tragen?" „Nein, auf keinen Fall! Sie hat Größe 36, du hast 42." (Stille)

Für das NEUE JAHR so viel Glück wie Wassertropfen im Meer, so viel Liebe wie Sterne am Himmel und Gesundheit an jedem neuen Tag.

Servicefachkraft: „Beim Tagesmenü können Sie zwischen acht Nudelgerichten und einem Salat wählen." Ich: „OK, dann nehme ich die acht Nudelgerichte!"

Beginne nicht mit einem guten Vorsatz, sondern mit einer kleinen Tat.

ICH HABS SATT! Ich räume auf, putze und koche. Ich komme mir vor wie Aschenputtel. Ich hab dir gesagt, das Leben mit mir ist wie ein Märchen.

Die Tage meiner Freundin mit "Top, die Watte quillt" zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Restalkohol ist der Schatten eines Gedankens, der gestern lauter war als heute. Restalkohol? Das sind die Promille, die verschlafen haben! Ich bin noch nicht fertig.

Polizei? Da ist wieder dieser Mann und redet von einem "Stoff, der knallt".

Herzlichen Glückwunsch allen Verwandten, Freunde, Nachbarn und Bekannten, die 2026 Geburtstag haben! (So, hätten wir das auch schon mal erledigt...!)

Der sechste Tee mit Rum, so allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Für die Seele gibt es nichts von Ratiopharm. Aber Musik hilft!

Für euch beide wäre jetzt ein frischer Salatteller viel gesünder! Doofe.. KI!

Vielen Dank an alle, dies es uns so leicht gemacht haben. Wir machen erstmal für lange Zeit die Fliege. Danke noch an die Sparkasse - Kunden, Bürgergeld - Empfänger, Mafia - Clans, Politiker und andere.

Ich hab da ne Idee.. Was denn? Kennst du die Sparkasse in Gelsenkirchen?

Klar könnte ich mir auch ein Kondom ins Portmonee packen, aber die Chancen auf einen unerwarteten Mc Rib stehen einfach besser als die für Sex.

In Florida ist es Männern ausdrücklich verboten, sich mit einem sichtbaren Ständer in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

Entweder schaue ich mir eine voll langweilige Doku über Treppenhäuser an, oder ich liege noch immer vor der Wohnungstür.

Jetzt im Kino: Paraneujahr

Einige Menschen wissen noch nicht, dass 2025 ihr letztes Jahr war, in dem sie mich zu ihrem Bekanntenkreis zählen durften.

Mami schau mal, in dem Haus ist der Keller ganz oben!

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