Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1877)

Ein gemütlicher Kamin.

Das bin ich, wenn es Medaillen dafür gäbe, glaubwürdige Ausreden zu erfinden, warum ich mich heute nicht mit Freunden in der Stadt treffen kann.

Ich glaube, ich habe gerade meine Zukunft gesehen.

Eine Frau, die 108 Jahre alt geworden ist, hat ihr Geheimnis der Langlebigkeit verraten: Statt Kinder hat sie sich für Hunde entschieden. Jeder hat seinen eigenen Weg zum Glück gewählt- für die einen sind es Kinder gewesen, für die anderen treue Hunde.

Eine Uhr für die Küche

„Ich habe meine Frau gefragt, ob sie das wirklich zum Einkaufen anziehen will. Sie sagte: 'Ja... das ist mein blaues Lieblingsoberteil.'”

Ich trainiere im Gym. „Können wir ja zusammen Cardio machen.“ Bro, es stehen 40 Minuten auf dem Plan, nicht 60 Sekunden.

Letztens mit den Kids Sprichwörter um uns geschmissen. Holla die Waldfee! „Ich glaub, mein Schwein pfeift!“ großes Gelächter, kannten sie noch nicht. Bei „Da wird der Hund in der Pfanne verrückt!“ hat der 6-Jährige aber sofort die Notbremse gezogen: „Papa, das will ich nicht hören. Ein Hund in der Pfanne, da hört der Spaß auf!“ Fair. Da hat er klare ethische Grenzen.

Ein Baby kuscheln ist wundervoll, aber ist dein Kleinkind mal nachts unter deine Bettdecke gekrochen, hat dich mit seinen kleinen Armen fest umklammert, tief geseufzt und gesagt "Mama da bist du endlich". Weiß in solchen Momenten gar nicht wohin mit meiner Liebe.

Die Kinder sind heute Morgen auf- gestanden, haben gefrühstückt, hinter sich aufgeräumt, dann ihre Schneeklamotten aus dem Keller geholt und haben uns dann erst geweckt, um Bescheid zu geben, dass sie raus gehen. Dieses neue Level im Eltern-Game gefällt mir. aus dem Bett gesendet

Wie kann das eigentlich legal sein, dass für Ausbildungen der Mindestlohn nicht gilt und Leute einfach 30-Stunden- Wochen für 700 € im Monat machen müssen?

Wer solche Freunde hat, braucht auch keine Feinde mehr. Mit 16 haben mir meine Freunde gesagt, dass ich bei Frauen landen kann, wenn ich Darts spiele. Darum habe ich angefangen.

Das Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden, ihr wisst, was das heißt.

Berliner ohne Heizung - Holzkohlegrill im Wohnzimmer

Sie: Ich wette er denkt an andere Frauen. Er: Gummibääären, hüpfen hier und da und überall...

Wären Sie bereit € 6,80 für ein Stück Torte zu bezahlen?? Nein!!!?? Wir ehrlich gesagt auch nicht! Das wäre aber aktuell der Preis, den wir Ihnen aufgrund der explosionsartig gestiegenen Preise bei Lebensmittel, Rohstoffen, Energie und Mitarbeitern dafür berechnen müssten, um wirtschaftlich arbeiten zu können. Aus diesem Grund haben wir uns dazu entschieden, dass Sonntags-Café weiterhin geschlossen zu lassen. Wir bitten Sie hier um Ihr Verständnis. Ihr Schloss Gastronomie Team

"Kannst du gut Billard spielen?" - "Nö. Ich kann aber die Kreide 30 Sekunden ziemlich professionell über die Queue-Spitze verteilen."

Sarkasmus und Ironie sind die besten Intelligenztests, die ich kenne.

Meine Freundin meinte, wenn ich heimkomme hat sie eine grosse Überraschung für mich. Ich habe mir zwischen "Wir bekommen ein Kind" und einem dreier mit Megan Fox schon alles ausgemalt. Wir haben einen neuen Teppich im Flur.

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