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Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: "Ist Wasser gefährlich?" - Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."
Es gibt keine Regel, die besagt, dass du heiraten und Kinder kriegen musst. Du kannst dir auch einfach mit deinen drei besten Freundinnen ein Haus kaufen und dir 10 Hunde zulegen.
Ich bin nicht gegangen, weil ich nicht mehr konnte. Sondern weil ich mich wieder spüren wollte.
Jetzt stapft ihr alle mit feuchten Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr beim Kauf gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt...
Die ersten 30 Sekunden nach dem Aufstehen bin ich ein guter Mensch. Dann fällt mir wieder ein, wo ich wohne und was ich tun muss.
Dating heute: "Ich hab im Endeffekt alle zwei Wochen kinderfrei." "Hast du Kinder?" "Nee, ich sag nur, dass ich alle zwei Wochen kinderfrei hab."
Was ruft ein Pirat, wenn er einen Bauernhof entdeckt? Ah, Heu!
Vermieter müssen die Kaution ihrer Mieter verzinslich anlegen. Die während der Mietzeit anfallenden Zinsen gehören dem Mieter.
Wie wär's denn mal mit einer Kurzhaarfrisur? - Neeeiiiiinnn!!!
Meine Großeltern mit 24: Lass heiraten. Ok. - Ich mit 24: Boah geil, rein in mein Maul damit.
RE: AW: RE: AW: RE: AW: RE: AW: RE: RE: AW: RE: Frage ok!
Wie ich nach gestern darüber nachdenke, wie ich es zu EDEKA schaffe, ohne dass mir wieder alle hinterherlaufen:
Ich bin Vegetarier. - Echt? Wegen der Tiere? - Nein zu Atomkraft. - Nein, wegen der Preise im Steakhaus.
Erstes Bild des Anführers der Vulkangruppe aufgetaucht.
Mich spontan um 22:00 Uhr bitten, vorbei zu kommen, ist verrückt. Wo ist deine Moral? Wo ist dein Selbstwert? Wie lautet die Adresse? Wo kann ich parken?
Statistiker liegen meist daneben.
Katzen und Betrunkene können überall schlafen.
Unsere Generation weiß, dass unter diesem Stein ein Kojote ist...
Oh Mann... und ich dachte es wäre schon schlimm, wenn man mit der Zunge festklebt!
Schatz, nenne mir vier bekannte Flüsse. - Rhein, Inn, Main, Po. - Klar, wenn du das unbedingt willst.
1859
1860
1861
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