Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1854)

Wollen wir mal was zusammen machen? Du kannst mich mal am Arsch lecken. Ich liebe Frauen, die sofort zur Sachen kommen wollen.

Sie haben einen Notarzt gerufen? - Ja, es ist ein komplizierter Bruch...

Jetzt sollte man noch mal 20 sein! - Du tickst wohl nicht richtig, für die paar Minuten noch einmal 48 Jahre arbeiten!

Was ist denn mit dir los? - Ich kann kein Blut sehen!

Ich bin absolut gegen eine "Reichensteuer". Gut, natürlich wird alles teurer, aber andererseits müsste ich auch nur täglich 100.000 Euro auf die hohe Kante legen, dann wäre ich in rund 27 Jahren doch selbst Milliardär.

Manchmal will er halt einfach nicht auf der Rückbank sitzen... dann lasse ich ihn zum Hund nach vorne.

Ich fühl mich pudelwohl! - Du hast ja keine Ahnung...!

Vorname? - Gabi. - Zuname? - Oh schon ein paar Kilos, Sie verstehen, es war Weihnachten.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was würden ihre Freunde sagen, wenn Sie Schwächen beschreiben müssten?" - "Ich hab keine." - "Jeder hat Schwächen!" - "Ja, aber ich hab keine Freunde."

Ein Gericht in den Niederlanden hat einem Mann verboten, weiterhin seinen Samen zu spenden. Er habe mindestens 550 Kinder gezeugt, die ihre unzähligen Halbgeschwister nicht kennen und damit das Risiko für Inzest erhoht. Bei einem Verstoß drohen ihm 100.000 Euro Strafe.

Alle sagen immer: "Wer liebt, kehrt zurück!" - "Nein," sage ich. "Wer bereut, kehrt zurück. Wer liebt, der bleibt."

Okay, alles klar, selten so etwas ekelhaftes gesehen!

Wähler-Vorwurf: Ex-SPD-Staatssekretärin hält AfD und alle deren Wähler für rassistisch und rechtsextrem.

CDU-Mann warnt: Nächste zwei Jahre hochkritisch – 360.000 -Russen-Soldaten vor NATO-Grenze bereit.

Kuno kommt strahlend von einem Jagdausflug zurück - und knallt seiner Frau einen riesigen Hasen auf den Küchentisch. "Wow was für ein Treffer", sagt sie. "Da hast du ja wirklich wahnsinniges Jagdglück gehabt!" Sagt ihr Mann: "Ja, hatte ich wirklich. Vor allem, wenn man bedenkt, dass ich eigentlich auf eine Wildgans gezielt habe."

Ich wandere nach Indien aus. Da sind alle Kühe heilig. - Da hier jeder Esel regieren kann, bleibe ich.

Oh Schnee, Glatteis und schlechte Sicht. - Lass doch mal morgens im Berufsverkehr mit 20 kmh zum einkaufen fahren.

Und jetzt hebt mal alle die Hände, wer alt genug ist, um sich noch an die Zeit zu erinnern, in der man panische Angst hatte, aus Versehen die Internettaste am Handy zu drücken - weil es verdammt teuer war und man dabei gefühlt seine Seele verkauft hat.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Sind die Angestellten in einem Unverpackt-Laden eigentlich nackt?"

Jetzt stapft ihr alle mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zuhause habt!

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