Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (182)

Deine Frau, wie sie dir zusieht, wie du vor deinen Kumpels den harten Kerl markierst, nachdem sie dich letzte Nacht eine Robbe nachmachen ließ, damit du ran darfst.

Tipp des Tages: Nach Möglichkeit sollte man gutaussehend und in eine reiche Familie hineingeboren werden.

Gib einem Menschen eine Pistole - er raubt eine Bank aus. Gib einem Menschen eine Bank - er raubt die ganze Welt aus.

Wie unsympathisch möchten Sie als Arbeitgeber in der Stellenanzeige wirken? – Ja!

Die Ukraine ist das erste Land der Welt, in dem Hunde Koreaner fressen.

Perfekt an die Umgebung angepasst.

Hab heut beim einkaufen bewusst keinen Süßkram gekauft UND WIE BLÖD KANN MAN EIGENTLICH SEIN.

Für Alle, die rumheulen, weil sie heute nicht einkaufen können: macht euch auf was gefasst!

Kürbis im japanischen Stil.

Mode, die ich mir leisten könnte.

Bin im Zug eingeschlafen. Irgendwann war der Akku meiner Noise Canceling Kopfhörer scheinbar leer und mein Handy spielte den Podcast einfach weiter über den Lautsprecher meines Handys ab. Noch halb verschlafen und peinlich berührt mache ich das Handy aus. Ruft es hinter mir „hey, ich wollte jetzt schon noch wissen, wie es ausgeht“.

Wie schön kann eine einzelne Email sein?! Hallo zusammen, die Klausur im Fach Sozialleistungsrecht ist korrigiert... Vorab kann ich Ihnen zur allgemeinen Beruhigung die erfreuliche Mitteilung machen, dass jede/r von Ihnen bestanden hat und niemand durchgefallen ist :-)

Das eine trainiert den Körper, das andere den Geist.

Erinnert sich noch jemand daran, Geschirr in der Spüle zu spülen und Wäsche zum Trocknen aufzuhängen?

Kommt zum Laub auch noch die Nässe, steigt das Wein-Interesse.

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Heute die Flip-Flops gegen feste Schuhe eingetauscht. Der Reifenwechsel der kleinen Frau.

Mit der neuen Brille siehst du schei*ße aus. Ich habe keine neue Brille! Aber ich!

VATER: Warum hat dich Frau Müller heute im Unterricht geschlagen?! - KLEIN-JOHNNY: Papa, ich schwöre! Ich habe nur eine wirklich wichtige Frage für mein Leben gestellt. Sie wusste keine Antwort und ist dann völlig ausgerastet! - VATER: Was hast du sie denn gefragt? - JOHNNY: Ich habe gefragt: Frau Lehrerin, warum heißt es DER BH? Er hält schließlich zwei fest! Aber warum heißt es DIE Unterhose? Sie hält doch nur eines fest! Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn! - DIE LEHRERIN: Klatsch! - VATER: ...Johnny, du bist ein Genie.

Eine Frau warf zwei Eier aus dem 10. Stock eines Hochhauses. Die Polizei kam sofort und nahm sie fest. Bei der Verhandlung fragte der Richter: "Warum haben Sie das getan?" Die Frau antwortete: "Ich wollte nur zwei Eier loswerden!" Der Richter schüttelte den Kopf und sagte: "Dafür bekommen Sie 15 Jahre Gefängnis!" Die Frau war völlig schockiert: "15 Jahre?! Nur wegen zwei Eiern?!" Der Richter antwortete: "Nein. Ihr Mann hing noch daran."

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