Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Was macht die Kuh da? - Sie wartet auf ihren Termin beim Melkamt.

Er: Schatz, wir sind jetzt schon seit fünf Jahren zusammen. Ich wollte fragen, ob du meine Frau... Sie: Jaaaaaaa, will ich! Er: ...kennenlernen willst!

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Ich habe noch nie einen Hund getroffen, den ich nicht mochte. Das kann ich von Menschen nicht behaupten.

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Katzen mitten im Gespräch einfach weggehen.

„Ich werde mir nicht das Gesicht ruinieren und am Ende wie ein Freak aussehen. Dann werde ich lieber älter und spiele weiterhin gute Rollen." - Kirsten Dunst

Wenn du Weihwasser in einen Luftbefeuchter füllst, wird der ganze Raum zur Gaskammer für Vampire. Mit alles?

Diejenige, die mich kalte, pass mal obacht, brauch gleich deine Hilfe. Aber Angehöriger, siehst du denn nicht, dass ich gerade eine Lauchsuppe koche? Drück Pause. Herrgott, Margott. Bedient.

Hey Doc. Ich habe akute Schmerzen. Kannst du dir das bitte ansehen? Klar. Nächster freier Termin in 3 Monaten. Aber ich habe dann nur 5 Minuten Zeit, nachdem du trotz Termin 1h im Wartezimmer verbracht hast. Hey Chatty, ich habe Akute schmerzen im linken Hoden... Patienten, die ihre Diagnose bereits bei ChatGPT erhalten haben, werden gebeten die Zweitmeinung nicht bei uns, sondern bei Gemini einzuholen.

Warum zum Fi*ck ersetzt das Croissant nicht das "C" bei Lecrobag

Jedes Schild hat eine Geschichte. Deko-Waffen Replika. Alle Waffen nicht schußfähig! Auch nicht die, nach der sie mich Jetzt fragenl

„Ich kenne da einen, der macht das billiger

Yunnan-Pilz: Wer ihn zu kurz kocht, sieht kleine Menschen - Die meisten Menschen, die den Pilz essen, haben ähnliche Halluzinationen. Woran liegt das?

Du bist in einem "Teller zum Teilen" Restaurant Der eine Kollege:

„Warum will mich eigentlich keiner einstellen?!“

Das einzige Duckface auf Fotos, das nicht bescheuert ist.

Ich habe 12,5 Stunden geschlafen. In meinem Alter schwanke ich zwischen „endlich mal wieder ausschlafen“ und „cool, es war nicht für immer“.

Man sollte nie so viel arbeiten, dass man keine Zeit mehr zum Leben hat.

Der Tagesablauf von Katzen:

Ok, heule. Hier bisschen Geburtstagsfeier zum 18. vom Kind, Papa/Ex-Mann natürlich auch eingeladen. Kommt der hier rein, überreicht mir zwei Flaschen Wein plus nen Einkaufsgutschein, umarmt mich und sagt nur: „Danke, dass du mir vor 18 Jahren einen wunderbaren Sohn geschenkt hast.“ Geht auch so, Leute. (bin so stolz drauf, wie wir das hier alles gestemmt haben!)

175
176
177
»