Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1744)

Worte können hübsch verpackt sein. Ihr Inhalt bleibt derselbe. Und manchmal tut er auch weh!

Chef, meine Frau will mit mir Shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der Beste.

Trump will Ice-Einsatzkräfte zu den olympischen Winterspielen schicken. - Für welche Disziplinen haben die sich denn qualifiziert?

Eine US-Studie zeigt, dass das Anschauen von Spongebob Schwammkopf bei Kindern bereits nach kurzer Zeit zu Aufmerksamkeits- und Lernproblemen führt.

Die Tochter (14) putzt das Bad, der Sohn (12) kauft ein. Beide einfach so, ohne Aufforderung. Das, meine Damen und Herren, ist das Licht am Ende des Tunnels.

Ich möchte gerne ein Bankkonto eröffnen. Gern. Wir brauchen eine beidseitige Kopie Ihres Personalausweises, dann füllen Sie bitte diese 4 Seiten mit Ihren persönlichen Informationen aus und in 5 Tagen bekommen Sie die Unterlagen per Post nach Hause geschickt. Dann dürfen Sie das Konto nach unseren Einschränkungen nutzen. - Ich möchte Bitcoin erhalten. Was brauch ich dafür? - Installier dir ein Wallet und leg los!

Wie ich meinem zukünftigen Kind bereits im Mutterleib per Morsecode durchgebe, dass Steuern Raub sind.

Der Sohn und ich spielen Karten. "Freu dich nicht zu früh, Mama. Ich hab noch ein Assel im Ärmel." Hab mich dann nicht zu früh gefreut. Aber verschluckt.

Kinder vergessen nicht, ihre Legosteine wegzuräumen. Kinder legen Tretminen, um ihre Eltern in den Wahnsinn zu treiben.

An der Kasse: Oh dir fehlen 2,50€? - Hier.. Musst du mir auch nicht zurück geben. - Danke bist die Beste. - Bruder mir fehlen 5 Cent. Kannst dein Einkauf selbst wieder in die Regale stellen.

Wer hätte gedacht, dass man wieder so einen Winter bekommt, schon zwei Jahre nach Befestigung der Flaschenverschlüsse...

Gleicher Baum, verschiedene Jahreszeiten. denk daran: alles geht vorbei.

Wie lässt man Trinkgeld.

Ich habe 3 Kilo verloren.

"Du bist so still. Woran denkst du?" "Wenn ein normaler Hund einen Polizei Hund sieht, denkt er dann: 'Oh scheisse, die Bullen'?"

Tinderdate: - Er klingelt. - Ich mache auf. - Er: "Ich hab die Blumen im Auto vergessen." - 25 Minuten später stehe ich immer noch im Hausflur...

"Und wie willst du die Welt verbessern?!" - "Was kannst du denn schon tun, damit wieder Frieden herrscht?!"

Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. - Sachen gibt's!

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

Ein Mann kommt in die Nervenklinik, weil er sich für einen Hund hält. Nach langer Behandlung wird er als geheilt entlassen. Wie fühlen Sie sich? Fragt der Chefarzt. Prachtvoll, Herr Doktor, fassen Sie Mal meine Nase an, ganz kühl und feucht!

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