Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1733)

Kannst du 3 Streichhölzer so umlegen, dass die Münze ins Haus kommt?

Möchten Sie ein kleines oder großes Bier? - Junge Frau, lassen Sie die Augentropfen weg, wir reden hier von Bier!

Eine Frau probiert in der Modeboutique eine schicke Bluse mit besonders tiefem Ausschnitt an. Dann fragt sie einen Verkäufer um Rat. "Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?", will sie wissen. "Haben Sie Haare auf der Brust?", fragt der Mitarbeiter des Ladens. "Nein, wie kommen Sie denn darauf?" "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Guten Abend, wären die Darts noch zu haben? Liebe Grüße. - Guten Morgen, Ja sind noch da! Lg. - Wollen sie die Darts denn auch kaufen oder wollten Sie nur fragen ob die Darts noch da sind? - Ich wollte nur fragen ob sie noch da sind, danke.

Wenn der letzte Kunde vor dem Feierabend nicht ans Telefon geht.

Ich habe die Heizung höher gestellt. Aber auf der Fensterbank sieht die total scheiße aus.

Ich, der mit Burnout in der Klinik liegt. - Chef: "Dennoch ist er weit gekommen und hat sich als außerordentlich widerstandsfähig erwiesen". - Personalrat: "Diese bürde hätte ihm niemals auferlegt werden dürfen. Wir können nicht noch mehr verlangen."

Wie ich mir mit der Neuen einen kleinen Einstandsspaß erlaube. - Der Hans ist fast taub. Den musst richtig anschreien immer. Der Schröder Kumpeltyp. Ansatzlos dutzen und 60'er Parolen grölen. Kaffeemaschine steht im Chef-Büro. Einfach rein und bedienen. - Ah, danke.

Frage nie eine Frau nach ihrem Gewicht. - Frage nie einen Mann nach seinem Gehalt. - Frage nie einen Linken wie viele schwarze Frauen von weißen Männern vergewaltigt wurden.

Die Welt wäre so viel schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Wisst ihr, was am Erwachsensein wirklich seltsam ist? Man hat eine Lieblings-Herdplatte. Und niemand redet darüber -aber wir wissen alle genau, welche es ist.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." - "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Freund "beleidigt" mich aus Spaß. - Ich: "Noch so ein Spruch und du kannst heute Dreck fressen." - Er ganz trocken: "Also kochst du heute wieder?"

Mein kleiner Sohn hat gerade eben entschieden, dass er heute nur blaue Lebensmittel isst. Nur falls ihr dachtet, ihr hättet Probleme. . .

Wier habbn gerate Doitschschtunde. Foll langweihlig, kahn ja schohn ales!

Lies das. Konzentrier dich. Antworte ohne zu googeln. Ich habe Städte, aber keine Häuser. Flüsse, aber kein Wasser. Und Straßen, aber keinen Verkehr. Was bin ich?

Ein Zitat, welches mich zum Nachdenken gebracht hat: - "Ich schämte mich, als ich bemerkte, dass das Leben ein Maskenball ist, und ich mit meinem wahren Gesicht teilgenommen habe."

Masern etabliert. Österreich verliert den Masern-Eliminationsstatus, weil die Infektionen wieder anhaltend auftreten.

Nachdem ich meine erste Bitcointransaktion gemacht habe. Ich glaube nicht, dass ich zurückkehren werde. Ich hab es ehrlich gesagt auch gar nicht vor.

Ich kann nie Falschrum auf einer Treppe stehen.

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