Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1697)

Wenn sogar der Vogel warnt, der mit dem Sturm nichts zu tun hat, solltest du hinhören. Manche Gefahren erkennt man besser von außen.

Wollen wir das so machen? Dann könnten wir evtl. Freitag vormittag/Nachmittag mal telefonieren und die Details abstimmen? Gruss! Hi Servus. Ich hab mich nochmal informiert und ich denke ich werde mich doch für ein anderes Notebook entscheiden. Trotzdem danke für ihre Hilfe. Eigentlich habe wir einen Kauf, da ich ihr Angebot von 550€ angenommen habe. Das nennt man einen rechtsverbindlichen Kaufvertrag. Alles klae. Viel erfolg noch. Ich kann das auch meinem Anwalt geben, dann können Sie gerne weiter lachen....

Es ist bald Frühling! Die Vógel tun es. Die Bienen tun es. Die Schmetterlinge. tun es. Aber ich kann nicht fliegen!!

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punkt. Ein Freundespunkt.

Hallo,wer ist da Bitte? Na, Supermaus ... errätst du, was ich in der Hand habe, bekommst du was ab. Hör zu wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert.

Ich esse das nicht, weil ich immer darauf achte, was in meinen Körper kommt! Nein, machst du nicht. Ich habe deine Ex-Freunde gesehen!!

Ich wünsche mir eine Welt ohne Hass und Zerstörung. Wo jedes Lebewesen respektiert und die Natur geschützt wird. Ich wünsche mir, dass wir alle in Frieden miteinander leben können. Wir haben nur diese eine Welt!

Wenn ich "Möpse" eingebe, bekomme ich nur sowas angezeigt... Na, da solltest du mal sehen was ich immer kriege, wenn ich nach "Schweinkram" suche!

Hihi! Der trägt 'ne Perucke! Dabei sieht man doch sofort, wenn die Haare nicht echt sind!

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Im Pool der Rehaklinik: - Warum bist du hier in der Reha? - Ich habe es mit den Knien, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe starke Rückenprobleme, aber hier im warmen Wasser geht's. Mich quält Rheuma, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe ganz starke Probleme mit der Prostata, ich kann gar nicht richtig pinkeln, aber hier im warmen Wasser geht's..

Kleiner Fritzen fragt seinen Vater: „Papa, bist du eigentlich auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" Der Vater: „Ja, genau dieselbe - nur vor 35 Jahren. Warum fragst du?" Fritzen: „Weil Frau Schneider heute gesagt hat, sie hat seit 35 Jahren keinen solchen Idioten mehr gesehen!"

Ich flirte oft aus Spaß und kriege dann echt Panik, wenn es funktioniert.

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Soll das die Dokumentation über Albert Einstein sein? Nö. Es geht aber auch um schwarze Löcher.

Ich fand deine Bibliothek früher beeindruckender.

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982). Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen. Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche. Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht). Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Hallo, Sollen wir zusammen ins Bett gehen? Zeit miteinander verbringen? Und ja, es wird auch mal wehtun. Dir wird heiß und kalt werden. Und du wirst stöhnen. Du wünscht dir bestimmt auch mal, ich möge aufhören. Und wenn ich fertig bin, wirst du noch tagelang weiche Knie haben und schwach sein. Hochachtungsvoll, deine Grippe!

Ich kann nie wieder in den Asiashop gehen. Ich war dort einkaufen. An der Kasse habe ich die 15€ Rechnung mit nem 20er bezahlt. Die Kassiererin meinte scherzhaft „passt so oder?" Ich wollte auch etwas lustiges sagen und habe „Sie kleines Schlitzauge" geantwortet. Ich wollte SCHLITZOHR sagen. Kann da nieder wieder auftauchen!

An Frauen, die Fußball noch immer nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen.

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