Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1690)

"Papa, kann ich bitte mal deinen Tacker haben?" "Wozu brauchst du den denn?" "Na, ich muss was tackern." Ach, was soll’s: Sie ist vier. Sie wird schon wissen, was sie tut.

Irgendwas Scheint dich zu bedrücken...?

Dog friendly establishment. Bei uns sind Hunde selbstverständlich erlaubt. Seehunde müssen aber vorher abgetrocknet werden.

Ich habe heute Nacht von einem heftigen Kampf geträumt. Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt: Es war kein Traum. Ich habe nur versucht, mir 10 cm der Bettdecke zurückzuerobern.

"Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma." Liebe kennt kein Alter. Oder Geschlecht.

Schläft ein Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung. Ich fühle das...

Wie viele Kilometer liegen zwischen deinem aktuellen Wohnort und deinem Geburtsort?

Witzige Männer sind gefährlich. Du lachst und lachst und lachst und plötzlich bist du nackt...

Was machst du hier? - Bitte tun Sie Ihre Intention kund.

Ich: 325. - Du: 650. - Ich: blaa. - Du: bla. - Ich: blaaa. - Du: blaa. - Ich: 450. - Du: Braudaa ich mache dir 425. - Ok.

Macht ihr auch immer noch einen "Sicherheitspipi", bevor ihr die Wohnung verlasst oder eine längere Autofahrt vor euch habt? Schließlich kann man nie wissen, wo und wann wieder eine Toilette zur Verfügung steht.

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

Heute Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen, Herr Doktor.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Heute kaum noch zu sehen.

KI Bilder erkennt man immer an Kleinigkeiten, hab sie euch mal markiert.

Handy am steuer kann tödlich enden. - Und sie rufen mich an, um mir das zu erzählen?!

Bitte kommen sie schnell. Mein Rohr i̇st eingefroren.

Ich weiß nicht was los ist. Je mehr ich mich bewege, desto dicker werd' ich.....

1690
1691
1692
»