Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1668)

Das Leben ist kurz. Verbring es mit Leuten, die dich zum Lachen bringen und deiner Seele guttun.

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

Jahrhundertwinter... bla bla 25 cm Schnee ... bla bla Bei sowas sind wir früher mit dem Mofa in die Schule gefahren mit 1 mm Reifenprofil, Restalkohol und in der linken Hand ne Nussecke zum Frühstück Ihr Mimimi's

Wenn du lernen würdest zu kochen, könnten wir uns den Koch sparen - Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.

Bananen sind ja Radioaktiv. O.K. Mit diesem Wissen bin ich Energietechnisch ganz weit vorne. Scheiß auf Solar und Wärmepumpe. Ich baue mir jetzt meinen eigenen Atomreaktor. Der mit Bananen betrieben wird.

Wir konnten uns nicht entscheiden, ob er Rüdiger oder Reiner heißen soll. Die sauberste Lösung war darum Reiniger.

Früüühling, wo bist Du ...? Ich hab dir Kekse gebacken

Wenn der Drucker Drama macht und das Papier unschuldig bleibt - Papierstau. - Ich liege hier ganz normal. - Jetzt brauchst du mich...

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Ich nehme es lieber in Kauf, für meine offene Art und ehrlichen Worte, gehasst zu werden! Als mir mit Lügen, Freundschaft und Liebe erkaufen zu müssen!

Soll ich dir tief in die Augen schauen, wenn du ihn mir in den Mund steckst? - Pusten Sie bitte einfach in den Alkoholtester.

Sie fordern eine "Unisex Toilette", weil sie nicht wissen, ob sie Mann oder Frau sind? Warum gehen sie nicht einfach aufs Behindertenklo?

Eilmeldung aus dem Rathaus: Kai Wegner hat nun offiziell beim NABU angefragt, ob Berliner wenigstens auf Socken über das Eis dürfen.

Redet miteinander offen und ehrlich, versucht euch gegenseitig zu verstehen und sucht Kompromisse. Geht aufeinander ein und nehmt den Partner ernst. Es gehen viele Beziehungen kaputt, weil nicht mehr miteinander geredet wird!

Heute üben wir wieder "Freundlich gucken trotz Montag". Schönen Tag!

Der frisst alles auf! - Das sind Vogelfutter! - Mir egal. Lecker!

In Niedersachsen soll die Anbindehaltung von Rindern verboten werden. In der Anbindehaltung stehen Kühe mit fixierten Halsvorrichtungen über längere Zeit an einem Platz und können sich nicht frei bewegen oder umdrehen.

In Berlin wurde beschlossen, dass die U-Bahnstation Nollendorfplatz künftig den Namenszusatz „Regenbogenkiez" tragen soll.

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. Ins TV gehen, dort keine Reue zeigen und versuchen, sich zu rehabilitieren? Also wie jeder Talkshow-Besuch von Jens Spahn.

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