Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1660)

Wenn man seine Figur erhalten will, muss man auch mal Pizza essen, auch wenn man keinen Hunger hat...

Hab mein Date extra auf 17:00 Uhr gelegt. damit ich um 17:56 Uhr fragen kann: ,,Haben wir gleich 6???" .. Mann bin ich ein Fuchs!!

FEIERABEND - Juchuu Der Dienstag ist geschafft und chillen ist nun angesagt - Ich wünsche Euch einen schönen Abend liebe Freunde - Kommt gut in den Mittwoch

Während ich bei der Arbeit war, rief mich das Ferienlager meines Sohnes an. Die Betreuerin sagte, er habe seine Katze mitgebracht. Auf die Frage warum, antwortete er mit zitternder Stimme: „Ich hab Papa sagen hören: ,Ich fress die Musch, sobald die Kinder weg sind.' Ich wollte sie beschützen..."

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. „Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin", sagt der eine plötzlich. „Wie war es denn?" -„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen. Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW - und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi." - „Und, was hast du bekommen?" – „Ein Bobbycar."

Kennst du das englische Wort für neun? - Nein. Nein. Nein. - Super, stimmt.

Sei immer bereit, alleine zu sein. Menschen können sich innerhalb von Sekunden ändern. Heute bedeutest du ihnen die ganze Welt und morgen bist du ihnen scheiß egal. So ist das Leben...

Sieh dich doch mal an... du bist betrunken! Ich weiß nicht, wie du es wagst, mir ins Gesicht zu sehen! - Man gewöhnt sich an alles...

Aldi-Rückruf - Neuer String-Tanga schon beim ersten tragen im Arsch

Wisst's Ihr warum des „Alkoholfreies Bier" hoasst?! Weil da Name „GETREIDEFANTA" kommerziell ned erfolgreich war.

Chef, wir gründen einen Betriebsrat! - Das ist euer gutes Recht! Wie kann ich helfen? - Verdammt! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern! Verhindern!

Wenn du erst nach vier Kaffee anfängst zu arbeiten... wie viele trinkst du dann am Tag? - Na höchstens drei. Was dachtest du denn?

Die perfekte Karte zum Valentinstag: Ich liebe dich! So, ich hab's gesagt. Jetzt ficken?

Eines meiner Schäfchen hat berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liegt. - Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten gehören zu Ihrer Klientel? - Schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, zuerst die nächsten Verwandten zu informieren.

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie viel Uhr es ist. Habe gesagt: zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Um Diebstahl zu verhindern: Supermarkt stellt Mitarbeiter an jede SB-Kasse - Gute Idee oder?

Anstatt hier rumzugammeln, könntest du auch was arbeiten!

Treffen sich zwei Pfarrer. „Und, wie geht es bei dir in der Kirche?", fragt der eine. „Ach, gar nicht gut", sagt der andere. „Was ist denn los?" – „Bei uns gibt es keine Hochzeiten mehr, keine Beerdigungen mehr, es ist nichts los in der Kirche." Antwortet sein Kollege: „Das Problem kenne ich! Wenn ich nicht ab und zu unter Leute gehen würde, gäbe es bei uns in der Kirche auch gar keine Taufen mehr."

Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Mischi nass ist, geht er immer rein!"

DGB beruft Ricarda Lang + Kevin Kühnert In eine Rentenkommission Demnächst gehe ich bei Zahnschmerzen auch zum Friseur

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