Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1654)

„Das Kind braucht ein Handy, wenn es in die weiterführende Schule geht. Falls die Bahn mal nicht kommt!“ Leute, was haben wir Glück, dass wir damals nicht verschollen sind!

„Mein Kind räumt jetzt seine Spielsachen nach dem 'Tetris-Prinzip' auf: Alles muss irgendwie in die Lücke unter das Sofa passen."

„Das Problem ist, dass wir keine WAHRE Demokratie haben, sondern uns nur in einer Scheindemokratie befinden." Ich:

Sie haben eine wirklich seltene Krankheit. - Oh nein. Welche? - Tja. Wie möchten Sie sie nennen?

Hey Ist es noch verfügbar? - Ja, ist es. Allerdings haben wir Corona und sind bis mindestens Montag in Quarantäne. - Okay Dann können wir nach Montag sprechen :) Get well soon :) Braucht ihr etwas von dem Supermarkt? Kann ich euch vielleicht helfen?

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Welches Verkehrszeichen ist rechts? - Achtung! 40 Kinder laufen.

Hallo, sind alle drei zu kaufen ? Lg - Hallo. Steht im Text. Peter ist reserviert. Habe es extra doppelt reingeschrieben. Habe auch jemanden der vor ihnen geschrieben hat. - Gut, ich hätte eh nur alle drei genommen. Dann viel Erfolg. - Bin da fair. Ist mein Ding. - Kein Problem Wäre ich auch lg

Chef: ,,Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - Mitarbeiterin: „Weil ich dachte, es reicht, wenn einer von uns schlechte Laune hat."

Wenn du ihm sagst, dass er essen kann was er will und kein Sixpack braucht und nun zu fett zum Fremdgehen ist.

Im Bewerbungsgespräch sagt der Chef: ,,Für diese Stelle suchen wir jemanden, der wirklich die Verantwortung übernehmen kann." Die Bewerberin antwortet: „Dann bin ich dafür genau die Richtige! Immer, wenn in meinem alten Job etwas schiefging, sagten alle, dass ich dafür allein verantwortlich bin."

Boss: „Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." Sie ,,Och, das würde mir eigentlich nichts ausmachen."

Schwebetürenschrank weiß 4m - Kann ich den Schrank heute Abend abholen? - Klar, bring aber Hilfe mit, der ist schwer. Ich kann nicht schwer heben - Ich bringe meine Oma mit - Ich meinte starke Hilfe - Meine Oma war bis 1975 Ringerin Sie sagt sie will mit dir kämpfen

Zwei Blinde auf der Bank: Einer niest. Der Andere: "Geil, mach mir auch eins auf!"

Großes Gedränge zur Hauptverkehrszeit in der S-Bahn. Eine gereiftere Dame sagt empört : Sie gemeiner Mensch, drängen Sie nicht so, Sie zerdrücken mir ja die ganze Brust! Keine Angst nicht, Gnädige. Die hängt sich schon wieder aus!

Ich habe nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. So einfach geht das!

Chef: „Herr Kowalski, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall!" ,,Wirklich?" „Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist."

Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben." „Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?" „Hä - wieso mit ihm?" „Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Irgendwo, in einem Paralleluniversum: Als heutige Prüfung musst du die Hoden von Jan Köppen essen. - Was ist das hier für ne kranke Scheisse?!

Wie fanden Sie das Schwein? - Wir haben uns auf einer Party kennengelernt

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