Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1642)

Ich habe mein Leben nicht im Griff, aber ich kenne die große Richtung.

Du Papa, könnten Männer eigentlich auch Kochen, waschen und putzen? - Theoretisch wäre das natürlich möglich, mein Sohn! Aber wo Sollten Sie denn die Zeit dafür hernehmen?

Bisschen mehr arbeiten, mal raus aus der Komfortzone, mein Lieber!

Wie wir Hessen unseren Dialekt wahrnehmen: "Schönen guten Tag. Wer eine Ration Blütendolden in seiner Tasche mitzuführen pflegt, dem mangelt es nie an exquisiten Leckereien." - Wie wir uns für andere anhören: "Gude. Haschde Haschisch in de Dasche, haschde immer was zu nasche."

Schau an, schau an! Wenn das nicht Mister Ich-brauch-keine-Maklerin ist?

Kennt ihr den schon? Dein Volk ist so faul, das hat das Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten. - Dein Volk ist so faul, das gärt schon! - Dein Volk ist so faul, das feiert sogar, Brücken.

Ich schätze dich mehr, als ich es manchmal sagen kann.

Die wahre Freunde sind die, die nach Abschluss deiner Präsentation keine Fragen stellen.

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen - 2. Ich hatte keine Zeit - 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

"Statusmeldung: Wochenende geladen. . . 80%. Bitte jetzt keine komplizierten Fragen mehr stellen."

Wie ich auf einer 16-stündigen Fahrt meine Begleiter damit unterhalte "Steuern sind Raub" auf der Klarinette zu spielen.

Geräte abwischen: Liebe Mitglieder, bitte wischen Sie die Geräte nach Benutzung ab. Nicht "kurz drüberwischen". Nicht "wird schon trocknen". Nicht "ich hab gar nicht geschwitzt" (Lüge, wir haben Augen). RICHTIG abwischen. Mit Desinfektionsmittel. Das steht nicht zur Deko. Der nächste Nutzer möchte sich hinsetzen, ohne in Ihrer DNA zu baden. Danke. PS: Ja, Günther, das gilt auch für dich. Besonders für dich.

Ex-Frau im Kofferraum. Frag nicht.

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man sich über eine neue Pfanne mehr freut als über neue Schuhe. Ich bin angekommen.

Hast du heute schon Gott dafür gedankt, einen Engel wie mich in deinem Leben zu haben?

Sei nicht traurig, wenn du am Valentinstag alleine bist. Denk einfach daran, dass dich an den restlichen Tagen auch niemand liebt.

Liebe Patientinnen und Patienten, ja, Sie haben einen Termin um 10:00 Uhr. Nein, das bedeutet nicht, dass Sie um 10:00 Uhr drankommen. Ihr Termin um 10:00 Uhr bedeutet, dass Sie um 10:00 Uhr das Recht haben, sich ins Wartezimmer zu setzen und die Gala von 2019 zu lesen. Wann Sie tatsächlieh drankommen, entscheiden: der Patient vor Ihnen, der „nur eine kurze Frage" hatte (47 Minuten) die Technik (funktioniert nie) der Arzt (ist auch nur ein Mensch) das Universum (hasst uns alle) Danke für Ihr Verständnis.

Fräulein Tietze... Es ist Zeit danke zu sagen... Seit sie meine Sekretärin sind, ist meine Sexsucht geheilt!

Ich lasse Ihnen für alle Fälle eine Kopie meiner Bewerbung da.

Gesundheitstipp für Karneval: Keuchusten wird etwas lustiger, wenn man morgens 1 Esslöffel Konfetti zu sich nimmt.

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