Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (164)

Ich hatte keinen leichten Start ins Leben. Mit 8 Wochen von meiner Mutter getrennt, meinen Vater nie kennengelernt. Mit nichts angefangen. Heute besitze ich ein Haus, habe einen Chauffeur, eine Köchin und Personal, das mein Kacki aufsammelt. Glaubt an eure Träume - alles ist möglich!

Ein Ehepaar feiert seinen 30. Hochzeitstag. Der Mann fragt seine Frau: Schatz, wir haben sechs erwachsene Kinder, aber Lukas ist irgendwie anders als die anderen. Sag mir ehrlich... hast du mich damals betrogen? Ich verspreche, ich verzeihe dir. Sie antwortet: Ja... Lukas ist dein leiblicher Sohn.

Schatz, ich habe heute das Schlafzimmer komplett umgeräumt... - ...und mich selbst direkt mit eingeplant!

Hast du als Kind jemals in einem Haus gewohnt, das nur ein Badezimmer, ein Telefon, das mit einem Kabel an der Wand verbunden war, einen Fernseher mit nur 4 Programmen, eine Antenne und kein Internet hatte?

Ich nach dem Gehaltseingang: „Dieses Mal gehe ich wirklich sparsam mit meinem Geld um." Drei Tage später: Kontostand: „Wir müssen reden." دو Ich: „Über was?" Kontostand: „Über deine neue Kaffeemaschine."

Ein älterer Patient bekommt Hörgeräte von einem Arzt. Nach kurzer Zeit trifft er den Arzt wieder. Arzt: Ihr Gehör ist perfekt. Ihre Familie muss sehr erfreut sein. Patient: Oh, ich habe es meiner Familie noch nicht erzählt. Ich sitze nur da und höre ihren Gesprächen zu. Ich habe mein Testament in nur einem Monat schon dreimal geändert.

Schau mal, wie diese Ungläubigen nur an Sex denken.

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

Ignoriere es nicht. Morgen gibt es gute Neuigkeiten. Tippe auf das Bild und bestätige mit Ja.

Ein australischer und ein deutscher Bauer treffen sich zum Erfahrungsaustausch: Haltet ihr auch Kängurus auf deutschen Bauernhöfen? "Was issen das?" fragt der deutsche Bauer... Das sind Tiere, die auf den Schwanz sitzen!..... "Achso- bei uns heißen die Filzläuse, oder Sackratten!"

Die Frau überprüft das Handy ihres Mannes und findet alle Frauennamen gespeichert als... Neuer Vogel Nachbar-Vogel Alter Vogel Wohnungs-Vogel Laden-Vogel Supermarkt-Vogel Zum Schluss checkt sie ihren eigenen Namen, der gespeichert war als... "Angry Bird".

Warum klebt ein Löffel an dem Bildschirm meines Sohnes?

EXTRA-TIPP: Wenn Sie im Bewerbungsgespräch gefragt werden, wann Sie zuletzt Alkohol getrunken haben - NIEMALS auf die Uhr schauen!!!

Erstes Date: Sie: "Was machst du beruflich?" Er: "Ich bin Fachmann für SchimmelbeseitigunS. soll ich dich mal auf Feuchtigkeit untersuchen?"

Ich mag Menschen, die aus vollem Herzen lachen, auch mal schief singen und einfach tanzen, als würde niemand zusehen. Denn das sind genau die, die das Leben wirklich fühlen!

Mir ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber dass der Käse jetzt Pelz trägt, find ich maßlos übertrieben!

Mein Onkel Klaus war dafür bekannt, immer höflich und gut erzogen zu sein. Eines Morgens klingelte um Punkt 4:44 Uhr sein Telefon. Es war sein verärgerter Nachbar, Herr Müller. „Ihr Hund bellt die ganze Zeit und hält mich wach!" Mein Onkel bedankte sich höflich für den Hinweis. Am nächsten Morgen rief Klaus seinen Nachbarn pünktlich um 4:44 Uhr an. „Guten Morgen, Herr Müller. Ich wollte Sie nur kurz wissen lassen... Ich habe gar keinen Hund."

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

Wie möchtest Du Deine Eier? - Am liebsten gekrault.

Alkoholtest gemacht... vertrage alle gängigen Sorten!

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