Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1636)

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

United Steaks of America

In China hat eine Gruppe von Singles am Valentinstag jeden zweiten Sitz im Kino reserviert, damit Paare nicht zusammensitzen konnten.

Manchmal, wenn ich Berichte über Haiattacken sehe, frage ich mich, wie dumm einige Menschen nur sein können. Man hört doch an der Musik, dass sich das Vieh nähert.

„Als hässlicher Mann hat man keine Chance." „Na deine hässlichen Eltern haben sich doch auch irgendwie kennengelernt!“

Meine Mama sagt mir, man soll nicht 2 mal am Tag warm essen, weil das dick macht. Was Sie nicht weiß: Man kann Nudeln essen warm Man kann Nudeln essen kalt

Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert

Als Pablo Escobars Tochter ein Einhorn wollte, kaufte er ihr ein Pferd und heftete einen Kegel an den Kopf und Flügel an den Rücken. Das Pferd starb an einer Infektion.

Ok, wir treffen uns in einer halben Stunde. Ich nach 1801 Sekunden:

Wichtige Info: Beim Schnitzelklopfen kein Rammstein hören, sonst sind die Pfannen zu klein.

Juhu - hast du auch eins gefunden? Leider nur einen 100-Euro-Schein. Ich werde wohl nie Glück haben.

Macht mit bei unserer 3 Tages-Challenge: Kein Alkohol am 29., 30. und 31. Februar!

Heutzutage lässt sich das Alter einer Frau kaum noch zweifels- frei bestimmen, man schwankt zwischen 16 und 36 Jahren, nur um am Ende festzustellen, dass ihr wahrer Name Harald ist.

Gestern hob i meina Frau gsogt, dass ma de Suppn ned gschmeckt hod. Oba heid schmeckt’s ganz guad.

Das Universum ist so groß, dass es Regionen gibt, die sich niemals gegenseitig beobachten können, egal wie lange man wartet.

Unternehmen: behandelt Mitarbeiter mies Mitarbeiter: kündigen Unternehmen: "Whaaaat? Was ist denn jetzt los? Machen wir etwas falsch? Neeee, das kann nicht sein. Haha. Wir sind die Geilsten."

Man stößt sich seinen kleinen Zeh doch auch nur an, wenn der Tag eh schon beschissen läuft.

Meine Großmutter sagte einmal zu mir: „Sag niemals, dass du krank bist, selbst wenn es so ist. Sag, dass du am Heilen bist. Worte erschaffen Wirklichkeit."

Warte nicht auf jemanden, der vielleicht niemals kommen wird. Lebe dein Leben, denn wer dich will, weiß wo er dich findet.

Eine Penisverlängerung ist billiger und weniger schädlich fürs Klima.

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