Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1611)

Ich habe Gedächtnisschwund. Anders kann ich mir nicht erklären, dass andere Leute viel mehr über mich wissen als ich selbst.

Herr Doktor, ich möchte mir die Lachfalten wegspritzen lassen! - Klar, der Fasching ist ja jetzt vorbei!

Ich hab meiner Mutter eine Smartwatch geschenkt und jetzt sitz ich seit 2 Stunden an meinem einzigen freien Tag hier und richte die Uhr ein und erklär sie ihr. Ein Schal hätte es auch getan.

Ich lache nicht, weil alles perfekt ist. Ich lache, weil ich mir meine Energie nicht von schlechter Laune klauen lasse. Während andere beschäftigt sind, Gründe zu finden, warum alles doof ist, such ich mir lieber einen Grund, trotzdem gut drauf zu sein. Schlechte Vibes sind ansteckend. Gute übrigens auch. Ich weiß schon, was ich lieber verteile.

Meine Freundin erzählte mir neulich, sie habe den Körper griechischen Göttin. Ich habe ihr dann erklärt, das Buddha kein griechischer Gott ist!

Ich spiele gar kein Schach. Aber wo nimmst du dann deinen Selbsthass her?

Ich bin ja kein Rassist. - Fängt an zu reden. - Literarisch die Definition von Rassismus.

Frauen: Kommunikation ist so wichtig. - Männer: Was ist denn los? - Frauen: Nichts. Gute Nacht.

Keinen Bock mehr auf Winter. Lass mal die Sonnenbank da ausrauben.

Schon verrückt, wie es als normal gilt, die eigenen Kinder fünf Tage die Woche für acht Stunden in die Kita zu bringen...

Mehr Schlaf, mehr Musik, mehr Bücher, mehr Kreativität, mehr Leidenschaft, mehr Lachen, mehr Umarmungen, mehr Träumen, mehr Spaß, mehr Freundlichkeit, mehr Liebe.

Ich bin ja eigentlich absolut gegen Gewalt aber Frau Holle bekommt bald was auf's Maul...

Auch mal nach hinten kucken!

Diese Hunde warten darauf ins Krankenzimmer gelassen zu werden um kranke Kinder im Rahmen einer Tiertherapie zu besuchen.

Neulich neben mir im Restaurant: Kellner: "Alles gut bei Ihnen?" - Gast: "Nein, aber essen schmeckt gut." - Sorry.

Männer 60kg vs Frauen 60kg.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Mein anderes Auto ist auch kein Porsche.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

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