Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1578)

Platon und Aristoteles mit unsichtbaren Basketbällen (354 v. Chr.)

Manchmal fühlt man sich wie eine Million Dollar, und dann schaltet sich die Frontkamera ein...

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Was machst du beruflich? - Vormittags arbeite ich bei meinem Onkel, nachmittags suche ich nach Arbeit. - Und dein Onkel, was macht er? - Vormittags sucht er Arbeit... und nachmittags arbeitet er bei mir.

Das KI-unterstützte Kassensystem wenn ich 10 Red Bull aber keine Flasche Vodka scanne - Das KI-unterstützte Kassensystem wenn ich 10 Flaschen Vodka aber kein Red Bull scanne

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

"Das ist endlich mal ein künstlerisch wertvolles Wandtattoo." "Das ist Schimmel."

"Liebling, das Badewasser wird kalt!" "Moment, ich hole den Föhn!"

"Sie schaut grad nicht, schnell überkochen!" - Milch, immer.

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

"Hallo, ich bin Kevin." "Hallo Kevin." "Ich habe ein Problem!" "Das sagtest du bereits."

Beschreibung - Müsste dringend weg !! 2 Stühle mit liege Funktion 2 Stühle normal (bissel geklebt siehe Bilder) aber alles noch top beim sitzen. 1 Sessel plus 1 Glass Tisch. Bei Interesse einfach anschrieben mit dem Preis wird man sich einig.......

Maske ist gut... BH wäre besser.

Woran ist Ihr Mann gestorben? - Er wurde vergiftet ... - Allerdings scheint es, als sei er geschlagen worden ... - Er wollte es nicht trinken!

Bevor ich sterbe, wäre mein letzter Wunsch, dass meine beste Freundin mein Handy behält und nach der Beerdigung allen eine Nachricht schickt: „Es ist verdammt dunkel hier drin."

Das wird sich gleich ändern! - Zentral-Antarktis 1 km VIEW POINT Ort mit den wenigsten Niederschlägen!

Die Paarung bei Marienkäfern dauert bis zu 18 Stunden. Ich möchte so gern ein Käfer sein.

Es ist Fastenzeit. Ohne Süßigkeiten oder Alkohol kann jeder. Verzichtet doch mal 40 Tage auf Neid, Missgunst, Hetze und Beleidigungen. Das wäre schön.

Menschen fragen dich: Bist du dir sicher, ob du den Weg gehen willst? Tiere fragen nicht. Sie sagen: Ich komme mit!

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