Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1537)

Oh, Panzer des Sees, wie lautet deine Weisheit? Es gibt kein ,,Existenzrecht" für irgendeinen Staat

„Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben.“ „Orrr, Mum, das macht kein Mensch mehr. Ich mach gleich ’ne WhatsApp- Gruppe auf.“ Wenn ihr mich sucht: Ich sitze mit Krönchen und Glitzerfeenflügeln im Gästeklo und weine ein bisschen.

Rausgehen mit Baby ist total easy: Flasche wärmen, abpumpen, Baby füttern, Baby wickeln, Mama füttern, Baby Nachschlag füttern, Baby waschen, Mama waschen, Baby bespaßen, Baby umziehen, weil die Windel undicht ist, Baby anziehen, rausgehen. Fertig.

„Wochenende! Zeit für... ach egal, die Kinder entscheiden sowieso."

Wenn euer Kind etwas Kompliziertes wissen will, sagt nicht: „Das verstehst du noch nicht.“, sondern erklärt es so gut wie nur möglich. Damit das Kind dann sagen kann: „Das verstehe ich noch nicht.“

Wenn Bro mir die traurigste Story seines Lebens erzählt, aber dabei einen Voice Crack bekommt

Mein Auto ist dreckig. Das Innere ist schlimmer. Fragen Sie nicht.

Du bist blind und allein in der Wüste. Du hast 4 Tabletten bei dir: 2 rote und 2 blaue. Sie sind in Form und Geschmack völlig identisch. Um zu überleben, musst du exakt 1 rote und 1 blaue Tablette schlucken. Wie schaffst du das ohne fremde Hilfe?

Wie oft muss ich es noch sagen: ich habe nur Kopfschmerzen!

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Sagt der Lehrling zur Chefin: Chefin kann ich in den Puff gehen ?" Die Chefin: Ja bist du Wahnsinnig, erstens haben wir Arbeitszeit, und zweitens gehört sich das nicht!" Darauf der Lehrling: Na gut, dann muss sich der Chef halt seinen Hut selbst holen!"

Wohne mitten im Ruhrpott kann jetzt nicht behaupten das es die letzten Jahre schlimmer geworden ist Die Tiere im Park bei mir um die Ecke

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Hey, cooles Strandoutfit! - Danke, meine Schuhe passen sogar zu meiner Unterwäsche! - Aber du bist barfuß! - Ich weiß.

Oh, ihr habt neue Kaninchen? - Ja. Das eine ist schwarz und das andere rammelt gerne. Sie heißen Black & Decker.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

"Bock auf Kino?" "Was soll ich da?" "Popcorn und Eis essen?" "Sag das doch gleich!"

Die Kirche ist offen - ...und für was?!

Toll wie die Sonne scheint. Noch ein paar Grad wärmer und man kann wieder draußen vögeln (beim brüten zusehen)

1537
1538
1539
»