Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1533)

Ich zittere so mit den Händen, Herr Doktor. - Ich glaube, Sie trinken zu viel? - Nein, das meiste verschütte ich!

Welche Tabletten nehmen Sie gegen Ihren Blutdruck? - Das weiß ich nicht, die Frau meines Sohnes gibt sie mir. - Können Sie sie mir beschreiben? - Sie ist klein, dumm, nörgelt ständig und hat eine sehr spitze Zunge... Ich verstehe wirklich nicht, was mein Sohn an ihr findet!

Eine schlechte Einstellung ist wie ein Platter reifen: Du kommst nirgendwo hin, bis du ihn wechselst.

Jeder Tag ist ein Neubeginn. Jede Stunde ist kostbar. Jede Sekunde ist einzigartig. Jeder Augenblick ist ein Geschenk. Genieße die Zeit.

Das Schicksal führt zusammen, was zusammen gehört. Und trennt das, was nie zusammen passen wird.

Wer mit sich selbst Frieden lebt, kommt nicht in Versuchung, anderen den Krieg zu erklären.

"Stop, das ist dasselbe in Grün." - (oder: Wenn Verkehrsplaner möchten, dass die Welt in Flammen aufgeht...)

"Hast du was zu trinken da?" - "Ich hab nur Wasser." - "Klasse, ich bring trockenes Brot mit und dann spielen wir Knast."

Meine Eltern sagten voraus, ich würde eines Tages erwachsen und erfolgreich sein. Sie lagen aber sowas von falsch... also hinsichtlich beider Aspekte!

Mama, Papa, da sind ein paar Monster unterm Bett... Ich kann nicht schlafen...! - Ach was...

Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr "Krieg" sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen. Und das ist kein Scherz - das gab es wirklich! Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt. Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach wenn das doch nur überall so gehen würde...

In meinen Schuhen laufen wird dich langweilen. Verbringe mal 30 Sekunden in meinem Kopf. Das macht dich fertig.

Wir leben in einer verkehrten Welt, wo der Gute zum Psychologen muss, um zu lernen, mit dem klar zu kommen, was der Schlechte tut.

Wenn du ihn mir in den Mund steckst, soll ich dir dann in die Augen schauen? - Polizist: "Pusten sie jetzt einfach in den Alkoholtester, ok!!"

Wie ich versuche, mir im Wartezimmer der Praxis den Husten aufzusparen, damit mein Arzt mir auch glaubt, dass ich krank bin.

Es wird wieder wärmer! - Die Fruchtfliegen in der Küche sind zurück.

Wie man Singlemütter auf Spielplätzen erkennt:

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