Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1507)

Moderator: "Das Wetter reicht schon fast zum Grillen." - Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen.

Dinge, auf die ich manchmal spontan Appetit bekomme: - Fischstäbchen; - Spinat; - Kreid.

Nordkoriander und Südkoriander vertragen sich nicht so gut und sollten nicht direkt nebeneinander gepflanzt werden.

Ich arbeite so hart, dass ich meinem Hund das Luxusleben bieten kann, das er verdient.

Das Internet hat ein höheres "Gewicht", wenn mehr Daten gespeichert sind – rein physikalisch durch Energieunterschiede.

Danke, dass du an meiner Seite warst, als ich sonst niemanden hatte.

Ich wachse aber bitte in meinem Tempo und mit Kaffeepausen.

"Mama, ich habe Angst, dass ein Räuber kommt." "Wenn einer kommt, dann schimpfe ich ganz arg mit ihm." "Sagst du ihm, dass er blöd ist?" "Na klar!" "Gut." Ich, bedrohlichste Mutter der Welt.

Oh mein Gott, du hast dich erinnert. Natürlich habe ich das getan. Ich habe eine Akte über dich und bin kriminell veranlagt.

Ich habe gerade ein sehr nervig laufradklingelndes Kind im Bus sehr freundlich gebeten, doch damit aufzuhören. Jetzt hat mich die Mutter angekackt, wie ich dazu komme, ihrem Kind so etwas zu sagen. "Dann machen Sie Ihren Job doch selbst!" war offenbar nicht die richtige Antwort.

Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Familie! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Umwelt! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig der Landwirt. Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig ich.

Noch schnell Einkaufen... Scheisse, Maske vergessen!

Wir töten obwohl wir heilen können. Wir zerstören obwohl wir erbauen können. Wir verschmutzen obwohl wir es sauber können. Wir zerstören Träume obwohl wir Träume leben können.

Ich habe heute das erste Mal mit einem Dampfkochtopf gekocht. Mehr gleich in den Nachrichten...

E-Zigaretten sind echt seltsam. Da stehen ein paar Typen herum, die wie Gangster wirken - aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

Sie: "Willst du meine Nummer?" - Er: "Nein danke, ich hab schon eine."

Gebt mir mal fragen, die man nicht beantworten kann. Sowas wie: Darf ich mit einer Übergangsjacke durch einen Tunnel laufen?

In deine Schuhe gekackt ich habe.

Das hier erledigt alles ganz schnell... - Dann warte noch kurz, bis ich das Handy zur Seite lege... denn danach höre ich nicht mehr auf

Meine Freundin hat ihren Briefkastenschlüssel verloren. Die Hausverwaltung hat ihr einen neuen geschickt. Per Post. Liegt jetzt im Briefkasten.

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