Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1444)

Und beim 700. Hochzeitstag fiel mir auf, dass er Witze ein Ticken zu langsam erzählt.

Ich liebe den Duft von Kaffee am Morgen. Das ist der Geruch von. "Vielleicht schaffe ich diesen Tag doch."

Erfolg ist kein Zufall, sondern das Ergebnis von Disziplin.

Ein Arbeitgeber darf seinen Angestellten unter keinen Umständen zu einem Alkoholtest zwingen.

BIETE: Begleitung zu Familientreffen. Sie wollen nicht alleine hin. Ich komme mit.

"Hier Kind, ich habe dir deine Lieblingsschokolade mitgebracht!" "Cool." "Was sagt man da sonst noch." "Ja, das ist die richtige Schokolade." Da bin ich aber beruhigt.

Hättest du im Jahr 2003 Aktien von Monster Energy für 10.000 Dollar gekauft, wären sie heute mehr als 25.000.000 Dollar wert.

Wenn du Black-Metal-Sänger bist... Aber als Hund wiedergeboren wirst.

Ich brauche keinen Therapeuten. Ich habe Katzen.

Was heißt "I dont know"? - Ich weiß es nicht. - Egal trotzdem danke.

Grillverbot ab 22 Uhr. - Das heißt: Ab 22 Uhr KEIN Grill mehr AN. - Nicht: "Wir haben um 21:55 angefangen, also dürfen wir bis 3 Uhr weitermachen." - Der Rauch zieht zu Parzelle 38. Da wohnt Frau Kettner. Frau Kettner ist 84. Frau Kettner hat Asthma. Frau Kettner SCHLÄFT um 22 Uhr. - Sie können Bier trinken so lange Sie wollen. Sie können reden so lange Sie wollen (leise). Das FLEISCH hört um 22 Uhr auf. - Der Vorstand. - PS: Parzelle 12, ich rede von IHNEN. Jeden Samstag. JEDEN.

"Die Laura hat jeden Tag einen neuen Stecher!" - Nichts ist schlimmer als Werkzeug-Neid bei der Spargelernte!

Mir ist übel. - Ich goggle: "Übelkeit Ursache" - Bin schwanger. - Ich, männlich, überrascht, aber glücklich.

Unsere Wissenschaftler meinen, der Zweibeiner sei die intelligente Lebensform auf der Erde... - Der, der dem Vierbeiner die Exkremente hinterher trägt? Sehr witzig! Hahaha!

Männliche oder weibliche Kartoffeln? - Dann nehme ich weibliche. - Was denn? Weibliche sind ohne Sack! - Hä?

Manchmal denke ich nur: hoffentlich bin ich bald besoffen.

An die Person mit dem Parfum: Wir teilen diesen Aufzug. Alle 47 Mitarbeiter. Mitarbeiter. Jeden Tag. Ihr Parfum teilen wir auch. Ob wir wollen oder oder nicht. - Was ich rieche um 8:03 Uhr: Sie. - Was ich rieche um 8:47 Uhr: Immer noch Sie. - Was ich rieche um 12:15 Uhr: SIE WAREN HIER VOR 20 MINUTEN UND ES RIECHT IMMER NOCH. - Weniger ist mehr. Bei Parfum. Bei allem eigentlich. Aber BESONDERS bei Parfum. In geschlossenen Räumen. Mit anderen Menschen. Die atmen müssen. Danke. - Jemand der Kopfschmerzen hat (von Ihnen).

Beim Kieferorthopäden. - Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche...

Waren Sie tanken? - Nein, nur Kippen holen.

Ich kann nicht glauben, dass ihr vor 30 Jahren hier gestrandet seid. Was habt ihr die ganze Zeit gemacht?

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